1 ou 2 Fantaisies

Avec des verres fumés s.v.p. ,

Je me suis découvert un problème, en fait je savais déjà que j’en étais souffrante, mais je dois le partager. J’ai un profond malaise avec les gens qui fixent, c’est bien de se regarder dans les yeux sauf quand on fait un chin, mais certains violent mon âme. Comment s’y prennent-ils? Je pense que certaines personnes sont dotées d’yeux bioniques, qui vont au-delà du simple «eye contact».

Quand je parle; je gesticule et j’effectue un balayage gauche, droit, centre. Je ne suis pas concentrée uniquement à regarder mon interlocuteur. Par contre, ils sembleraient qu’il existe une force spéciale qui retient les gens de cligner des yeux. Ceux qui coûte que coûte te fixent les pupilles. Amoureuse des challenges, j’essaye de supporter leur regard comme s’ils me mettaient au défi, mais j’ai remarqué qu’un autre phénomène ce produisait. Le silence, comme si toutes leurs facultés étaient dupliquées dans leur regard; un peu comme à l’inverse d’un non-voyant. Pourquoi, ces personne sont-elles aussi intenses, “hey tu peux cligner je vais être encore là à ton retour!” On se retrouve donc à faire un monologue devant une paire d’yeux. 

J’ai beau chercher une explication logique à ce type de comportement, mais je n’y arrive pas. Certains employeurs vont l’utiliser pour voir si on a du cran, mais pourquoi le simple homme de la rue le ferait. Veut-il voir si je mens? Est-ce que j’ai une crotte d’oeil ou un rêve pour les plus poétiques? Est-ce qu’il peut lire dans mes pensées? Quoi qu’il en soit, je ressens toujours un malaise et s’en suit une petite remise en question qui finit souvent par un rejet comme: “c’est lui le freak”.

La prochaine fois que je parle avec un fixeu, je me tourne le dos BOOM j’ai gagné (…)

Il ne faut pas virer sur le top,

Je ne vous jugerai pas, mais franchement les superstitions quelle merde! Pourquoi s’infliger des angoisses à gogo? Chat, parapluie, échelle, miroir… Qui est l’inventeur de ces niaiseries que j’aille lui dire 1 ou 2 mots, laissez-moi vous dire que cela ne sera pas des fantaisies. Et se regarder dans les yeux pendant les “chin-chin”! Franchement, à part avoir l’air d’une gang de morrons au yeux globuleux, quelle est la valeur ajoutée?  7 ans de mauvais sexe Audrey pourrait vous expliquer que le bon sexe n’a rien à voir avec les yeux de Patrice L’Ecuyer. 

Si je crache mon venin sur les superstitions aujourd’hui, c’est grâce à cette petite dame que j’ai rencontrée hier… Je travaillais tout bonnement, quand tout à coup j’ai entendu un verre se fracasser au sol. En 2 secondes j’étais sur les lieux du crime balais et porte-poussière en main l’employé du mois rien de moins. Donc, pendant que je jouais les Cendrillon en ramassant les dégâts d’une cliente bien nantie, j’essayais d’apaiser ses souffrances en la consolant. Je vais vous la citer, mais essayez d’imaginer une femme un peu coquette quétaine, épouse d’un avocat, avec une douce transpiration causée par le stress qui perle sur sa peau. Donc, elle me dit avec le souffle coupé et le coeur battant: 

-“J’espère que c’est pas moi qui l’ai cassé”

-“Ce n’est pas grave madame c’est des verres cheap“ 

-“Non, mais c’est la malchance ça!”

-“Ce n’est pas les miroirs ça?”

-“Oh mon dieu, j’espère que ce n’est pas moi”

Puis soudain au loin, un monsieur ouvre son parapluie.

-“il commence à pleuvoir?!”

-“eehh non je ne crois pas”

-“ben la c’est la malchance ça!!”

-“eeehhh”

-“Désoler je suis vraiment superstitieuse”

-“NONNNNN! SÉRIEUSEMENT!!!”

-“J’espère que ce n’est pas moi qui a cassé le verre, ah”

Voilà, pouvez-vous me dire qui lui a mis ça en tête. Voyons, comment ne pas profiter de la vie, craindre pour les 7 prochaines années parce qu’on a cassé un verre p.s. c’est les miroirs pas les verres. Bon peut-être que mon exemple est plus ou moins valable, puisqu’il s’agissait d’un cas extrême. Pauvre petite dame, j’ai pitié 

On part un mouvement contre les superstitions, je propose un rond lilas ça va faire changement haha (…)

La consécration d’une multitude d’essais-erreur, 

J’ai des yeux, j’ai un chat, mais maintenant comment avoir des yeux de chat? Premièrement, pour parvenir à mon but ultime soit: avoir un regard aussi sexy que ceux de mon inspiration, je me suis procuré un eye-liner liquide vous vous rappelez? Suite à cette acquisition ô combien primordiale à mon succès, je me suis pratiquée. Je sais, je sais, ça sonne un peu intense and freaky, mais pour parvenir à ses buts il faut persévérer. Donc, jeudi dernier j’ai mis mon talent encore bourgeon à l’épreuve et je me suis lancée, terminé les générales! Finalement, j’ai réussi pas encore la perfection bien sûr, mais assez pour recevoir un compliment il n’y en aura pas de facile.

Peut-être que certaine, ou certain ne comprenne pas vraiment c’est quoi le «big deal» avec ce maquillage. Je vous comprends, deux lignes noires même les joueurs de football sont capables. En fait, voici les embûches que l’on peut rencontrer lorsqu’on s’improvise maquilleuse de chat.

-Se beurrer

-Faire les lignes inégales: en largeur et en longeur

-Les faire asymétriques

-Ne pas bien suivre la forme de son oeil

Vous voyez, ce n’est pas simple d’être une lady. Mais, puisque je déteste vous laisser sans conseil, voici quelques petits trucs que mes pratiques m’ont appris:

-Enlever le plus possible l’excédant du liquide sur le pinceau

-Enlignez vous vers l’extrémité de votre sourcil

-Ne tirer pas trop sur votre oeil

-Gardez près de vous: coton-tige et démaquillant

-Surtout rester calme

Et pour celles qui voudraient avoir une très bonne technique, je vous suggère fortement ce tutoriel produit par The Beauty Department mes mentors!