1 ou 2 Fantaisies

Il va falloir se réorganiser,

Bon toutes les filles en tout cas celles que je connais ont la même dépendance. Vous l’aurez deviné: le magasinage compulsif, les penderies qui débordent et les souliers qui dégringolent lorsqu’on ouvre la porte du garde-robe. Oui, on aime ça en avoir plus qu’il le faut. On aime dépenser les économies qu’on fait en se faisant payer des drinks dans la guenille, comme ça vous nous trouvez plus chix et vous nous offrez plus de verres c’est un doux cercle vicieux. Quoi qu’il en soit, même si je suis à 100% pour cette façon de penser et dépenser, il y a quelque chose que l’on fait mal.

Mesdames ont doit se l’avouer, on a trop de robes chics pour les occasions qu’on a de les porter. Ne soyez pas dans le déni et acceptez ce reproche que je m’applique aussi. Je possède au moins une dizaine de robes “d’occasions” le problème c’est qu’une fois que je les ai portées, elles patientent longtemps, très longtemps. Comme notre logique féminine n’est pas encore au point non nous ne sommes pas parfaites… au lieu de réutiliser les mêmes robes qui nous attristent de ne pas porter, lorsqu’on a une nouvelle occasion on s’en achète une autre… Là-dessus ce n’est pas notre meilleur move, mais pour ceux qui ne comprendraient pas notre logique: On ne veut pas être vu avec la même robe, avoir deux séries de photo avec la même et surtout que quelqu’un se dise ” Coudonc! elle porte toujours la même chose.” mon pire cauchemar.

Alors j’ai deux idées pour remédier à la situation, l’une étant assez ordinaire je l’avoue d’emblée. Vous avez toujours la possibilité d’opter pour le noir, ainsi vous pourrez la reporter plus souvent pour travailler, pour un enterrement, pour le théâtre… Vous pourrez l’accessoiriser différemment et personne ne s’en rendra compte. On peut comparer ça, à la tactique du tailleur noir: vous pouvez le porter toute la semaine avec un haut différent tandis qu’un tailler off white par exemple vous le porterez deux fois dans la même semaine et les bitches du bureau papoteront dans votre dos. Bref, si je trouve cette option moins intéressante, c’est à cause de la fashion lady en moi. Pour celles qui aiment suivre le mode et prendre des risques, choisir toujours le noir n’est pas une façon de se démarquer.

Finalement, la meilleure façon de porter ses robes «d’occasions» est: de se créer des occasions. Sortir entre filles et se dire ce soir on est “show off” au lieu de toujours viser le «belle au naturel» et le «less is more». Il faut s’amuser, il faut rentabiliser et en plus ça vous donne une occasion de fêter… Un beau trio!

Attention je n’abolis pas le «Less is more», cela demeure une bonne règle de  vie, surtout concernant les bijoux pour homme (…)

Combler mon instinct voyeur,

Lancez-moi des pierres, attaquez-moi d’insultes ou crachez-moi au visage, seulement si vous ne l’avez jamais fait. Un bon jour on se lève et on attaque une activité apaisante : la suppression. On fait des ménages d’amis sur Facebook de temps en temps parce qu’on en a assez d’avoir des nouvelles d’une ex-collègue de travaille qu’on n’a jamais vraiment aimé. Ou simplement, car on ne veut plus recevoir d’invitation dans des clubs pourris ou se faire offrir une guest list de cette façon : 

¸¸.·¨¯`Hope You guys are Ready For tonight Cuz WE ARE  (¯`v´¯) !!! Don’t Forget to Come Early To avoid The Line Up !!! ClUbX 2nD aNnIvErSaRy Of ThE sUnDaYs InDuStRy NiGht ! Don’t miss it Glist INfo 514 523 6723¸.·¨)

C’est pourquoi, on leur dit adieu virtuellement et notre vie s’en porte mieux. Par contre, et c’est là ou vous pourrez me tabasser sur la place publique, on finit toujours par garder des gens qui n’ont pas vraiment de plus-value à notre vie. J’aime les appeler mes divertissements coupables. 

Il y a des “amis” qui connaissent le sens du mot: partager. Ils passent un temps fou à mettre des photos, des statuts des liens tous plus réjouissants les uns que les autres. Parfois, les gens sont tellement déconnectés de ma réalité, que j’ai l’impression de faire une étude de cas quand je les “espionne”. 

C’est vrai, on passe notre temps avec des personnes qui nous ressemblent, alors dans un sujet donné on a sensiblement les mêmes opinions. Facebook me rappelle qu’on n’a pas tous la même mentalité, donc des choses inacceptables pour moi sont normales pour d’autres. Au fond, je ne les garde pas pour mon plaisir, mais bien pour élargir ma conscience sociale ouais ouais.

J’ose clamer que je ne suis pas la seule à «stalker» des gens «random», sinon expliquez-moi comment Jade Lavoie aurait 79 478 abonnés. Ce n’est surement pas pour ses statuts revendicateurs chargés d’opinions politiques radicales:

Allez prendre une marche avec Kyle et allez au centre d’achat = ce faire arrêtez tout le temps pour me demander son age et me dire qu’il est beau.

         J’aime · Partager

        1 678 personnes aiment ça.

Il y a quand même 1678 de ses contacts qui ont pris le temps de «liker» ce commentaire…rempli de…de… vérité? Si les télé-réalités américaines sont aussi populaires, même si elles n’ont aucun contenu pertinent, c’est un peu pour la même raison. Nous sommes voyeurs, nous aimons nous complaire avec l’idiotie des autres…Bref, nous sommes humains. Je ne me sens donc ni coupable, ni gêne de manifester mon petit péché mignon.

Bref, les personnes dont je pourrais me passer sont utiles d’une certaine manière et ils font des maudits bons sujets de discussion (…)

Une pluie de confettis,

Je ne vous parlerai pas de la nouvelle tournée estivale de Jean Leloup: La nuit des confettis (qui changera peut-être dix fois de nom d’ici la saison des festivals). Non, en fait aujourd’hui c’est jour de célébration! Regardez la date, nous sommes le dernier du mois, le 30 avril ce qui veut dire: LA FIN DES INTERDICTIONS DE STATIONNEMENT.

Amis de la banlieue, célébrez avec moi cette libération! Fini le temps où je sortais affronter le froid avec les premiers souliers qui traînaient dans l’entrée. Je n’exhiberai plus ma belle grosse robe de chambre rose en minou à mes voisins pour changer mon auto de place le soir. Je ne suis pas triste de laisser derrière moi les longs questionnements : “il est 16h45, est-ce que je mets ma voiture du bon côté de demain ou je la stationne du bon côté d’aujourd’hui, au cas où un agent passerait”. Finito, les 15 minutes que je perdais à regarder à travers les stores pour voir si un tyran du stationnement allait s’en prendre à ma berline. Je vais pouvoir dormir le matin sans que mon gentil père me réveille pour prendre mes clés, question de bouger mon véhicule les soirs d’oublis.

Ils m’ont eu une fois cette année, une fois de trop, je leur ai donné la satisfaction de me faire payer 42$. Durant au moins 15 ans, je vivais dans un pâté de maison paisible où la terreur était mot inconnu. Une année, les dictateurs de la rue se sont implantés dans mon secteur, tels les gangs de rue de New York dans les années 1860, circulant tous les jours pour piéger les habitants du quartier. Cette année-là, les despotes m’ont eue 3 fois, dont 2 fois en 2 semaines. J’en suis encore terrorisée, parfois je me réveille le matin en sursaut, pensant que ma voiture est mal garée. Les longues nuits d’hivers dont la froideur des lois sévères me gelait les os, sont derrière moi maintenant.

Mes bourreaux ont quitté la ville, j’ai le sentiment d’un été paisible (…)

C’est donc ben beau ça,

J’ai réalisé l’autre jour que je m’infligeais des barrières et je ratais de bonnes occasions de dépenser. Je ne suis pas une personne timide de nature, je suis plutôt du genre extravertis et grande-gueule au moins, je le sais. Il y a tout de même quelque chose qui me gêne et qui me gênera probablement toujours; demander à quelqu’un où elle s’est procurée un item x. 

Ça nous est tous déjà arrivé de tomber en amour avec le chandail d’une vendeuse ou les souliers d’une fille à l’épicerie. Ma première réaction est souvent “je dois me le procurer!” et s’en suit une angoisse « psychométaphysique ». Mon problème c’est d’obtenir l’information de cette jeune inconnue. Je déteste ça, je suis stressée, je me sens «twit», je préfère déléguer la tâche à ma BFFthe perfect mom, parce qu’elle sait toujours comment s’y prendre.

Cette remise en question sur mes craintes qui hantent ma vie me vient de l’une de mes dernières balades en métro. Je portais fièrement mon nouveau sac Herschel name drop que c’est un Fall 2012 youhou, quand ma voisine de banc m’a demandé aisément où je l’avais acheté. Je l’avoue, j’ai pris cela comme un petit velours, je me trouvais ben cool. Et cette apostrophe m’a fait réaliser à quel point c’est idiot de se gêner pour demander. Dans le pire des cas, la personne va simplement être flattée et passer une meilleure journée…Non?

C’est un deux pour un: tu as la réponse à ta question et la personne à un compliment impromptu (…)

Un intemporel du hahaha,

Il y un des millions de phénomènes qui m’échappent dans la vie, mais celui-là je pense qu’il n’y a vraiment aucune explication possible. Pourquoi, je dis bien pourquoi rit-on toujours devant Drôle de Vidéo ou Rire et Délire? Avec l’éventail de choix que nous offre internet en vidéos comiques, comment ces émissions s’y prennent-elles pour nous faire dilater la rate?

Peut-être que l’humour ne vieillit pas? Pourquoi le concept fonctionne-t-il autant même avec tous ces défauts? Depuis toujours, les “blagues” des commentateurs sont pourries et n’ajoutent rien aux émissions honnêtement avez-vous déjà ri d’un «call»? De plus, les captations datent des années 90 et moins, on le voit bien par les petits shorts rose pâle que portent les hommes. Je me suis toujours demandée, qui fournit les vidéos? Et si le public envoie le contenu, pourquoi ne s’est-il jamais modernisé? J’écoutais cette émission petite et les images étaient pareilles, c’est à croire qu’ils jouent en reprise les mêmes épisodes depuis 1995…

Malgré cette liste de choses ringardes qui caractérise l’émission, on continue à rire à chaque fois. Pas plus tard que la semaine dernière, je me suis fait prendre au jeu. Et le pire dans tout ça, c’est que dès qu’on tombe là-dessus on ne change pas de poste! Amenez-en des bébés qui tombent, des coups dans les couilles, des chats qui sautent et des danses de mariage qui tourne au vinaigre. Je crois que cela fait partie des petits plaisirs coupables de la vie, comme lire mon blogue…

Chez moi, je sais que Drôle de Vidéo joue quand j’entends ma mère HURLER de rire dans la maison, elle a son rire propre à l’émission; c’est fascinant (…)

Des durs au coeur tendre

Lorsque j’ai commencé le blogue, je pensais m’adresser seulement au sexe féminin. Puis, de fil en aiguille, plusieurs d’entre vous (messieurs) ont montré de l’intérêt à l’égard de mes fantaisies. Cela remplit mon coeur de joie, mais comme pour à peu près tous les phénomènes de la vie, je m’interroge à savoir pourquoi. Comment mes écrits peuvent-ils plaire aux hommes? Et hier, j’ai établi un parallèle muy interesante!

C’était un petit «get-together» comme on les aime. Nous partagions une fondue chinoise et buvions, oh oui nous buvions… Autour de la table, nous étions seulement deux ladies pour accompagner nos lovers et leurs amis. Tout cela pour dire que la gent féminine était en minorité. Après s’être gavé, l’un d’entre eux s’est improvisé DJ et BAMM la soirée a dégénérée. Comme des petites filles de 12 ans ivres de sucre dans un pyjama party, ils dansaient et chantaient je m’exclue totalement ici! L’ambiance était survoltée, les GARS je parle toujours des GARS montaient sur les tables et s’envoyaient la réplique? 

En tant que fille, je jouais les observateurs et mon petit hamster roulait fort fort dans ma tête: que se passait-il? Et puis, le DJ a joué Everybody des Backstreet Boys, le point culminant de ma soirée! Les GARS je parle toujours des GARS , connaissent les paroles par coeur? Ils savaient les pas exactes de la chorégraphie? Ils se vantaient d’être allés les voir en concert? À 3min49sec, il y en a même un qui a ok mon chum a déchiré son chandail! 

Alors le parallèle m’est venu naturellement, derrière chaque garçon, même le plus viril, se cache une fillette de 12 ans hystérique devant les Backstreet boys. Peut-être que mes billets compensent votre carence en plaisir coupable? Peut-être que la prépubère en vous se sent interpellée… Je ne connais pas exactement la cause de votre intérêt, mais je suis ben contente de l’avoir.

Consolez-vous ce n’est pas de votre faute, ils disent que les hormones de la pilule contraceptive se transposent dans les poissons (…)

Une habitude qui suit le courant naturel de la vie,

Les journées pluvieuses ne sont jamais les bienvenues sauf lors des périodes de grandes sécheresses qui ravagent nos récoltes et font monter le prix du maïs. Les deux derniers journées ont été empreintes de maussaderie et de cynisme n’est-ce pas Jean Charest, mais elles m’ont tout de même fait remarquer un phénomène.

Pourquoi le parapluie a-t-il un cycle de vie intermittent? Lorsqu’on est gamin et que l’on se rend à la petite école les jours de pluie, nous y allons indubitablement parapluie en main. Nos mamans ne nous laisseraient jamais nous mouiller la caboche! Les fillettes les choisissent à l’effigie de Barbie, les petits garçons arborent un super héros vraiment super. Quand est-ce qu’on devient trop COOL vieux pour se protéger de la mouillasse? Au secondaire, qui QUI apportait un parapluie, QUI prenait le risque de mouiller son casier en y entreposant son “protecteur”. 

Lorsque tu vieillis, tu décides de jouer les grandes personnes et de trainer une ombrelle. Mais puisque tu ne l’as pas traînée depuis ton primaire, tu n’as pas encore l’habitude dans ton sang, alors tu l’oublies partout. Elle finit par t’encombrer, alors tu perds tes grandes résolutions et tu te mouilles la tête.

Finalement, tu te maries, tu t’achètes une maison, tu as des enfants et tu te munis d’un parapluie. Les adultes, les vrais (pas ceux qui commencent) ont toujours leur arme anti-goutte. Comme les petits enfants, les accomplis traînent un fardeau parapluie. Ensuite, ils se permettent de juger et conseiller aux “jeunes” de faire de même.

Et ainsi va le cycle du parapluie (…)

Ça ne peut pas toujours être le fun,

Lorsque j’imagine ma maison de rêve, je suis capable de visualiser toutes les pièces de ma maison. Mon salon sera marin, brun, beige avec des accents orange. Mon loft, parce que je ne vivrai pas vraiment dans une maison, aura un aspect vintage pis ça va être ben beau!

Tout ce long préambule pour dire: “la salle de bain, quelle pièce ingrate!” J’ai beau y penser profondément, rien. C’est tellement plate comme espace… Les seuls accessoires à choisir, c’est le porte-rouleau et la couleur des serviettes boring. En plus, tu vis des conflits avec la position aucunement flexible des essentiels; toilette, bain, lavabo… Le comble, c’est quand tu n’as pas d’autre choix que d’installer ta laveuse-sécheuse dans cette salle, adieu créativité bonjour et les contraintes. 

Certains diront, à quoi ça serre d’y penser maintenant? Ça serre à ne pas être prise au dépourvu le grand jour, un peu comme avec mes outfits de sortie. Quand le moment arrivera, je ne prendrai pas de décisions irréfléchies, genre ceux qui ont adopté la mode des couvre-sièges de toilettes en minou, avec le tapis et le couvre boîte de kleenex assortis.

Au pire, si j’ai besoin d’aide je ferai affaire avec Décor Parent; la pub est tellement bonne (…)

J’ai une animosité envers l’industrie du sucre,

Les cabanes à sucre sont-elles censées nous ramener à nos sources? Existent-elles pour nous rappeler les saveurs rustiques des mets d’antan? Ne promeuvent-elles pas un produit du terroir ayant une notoriété mondiale? Oh, non mes chers amis elles faillent à leurs tâches tel MétéoMédia quand vient le temps de prévoir la température.

Combien de fois au cours des dernières années êtes-vous allés dans une cabane qui remplissait entièrement son mandat? Les cabanes à sucre se sont transformées en McDonald de saison. On y serre de la nourriture préparée à la va-vite, on nous gave en 5 minutes pour que la table se libère. On charge le repas la tire en extra, on propose des activités complètement loufoques genre du taureau mécanique. Les animaux de la fermette sont engraissés au touski a dans nos poches. Les cabanes sont tellement commerciales que l’érablière n’est même plus un pré requis. 

Je n’ai jamais aimé la nourriture que l’on serre entre les planches de bois qui servent de fondation. Par contre, j’aimais danser et faire un tour de voiture antique ou des balades en calèche. Maintenant, la seule raison pourquoi j’y vais encore, c’est pour me retrouver entre amis, parce qu’eux ils valent la peine. J’y suis allée, il n’y avait plus de neige, j’étais en short et les saucisses dans le sirop étaient ordinaires. 

Est-il temps que l’on change de tradition (…)

Cela fait de moi une petite Indienne,

J’adore les tresses, j’éprouve un amour inconditionnel pour elles. Quelle chance nous avons qu’elles soient encore très tendance cet été!

Au secondaire, j’ai dû apprendre à me faire des tresses françaises et elles ne devaient pas être parfaites pour être belles très important. L’été dernier, j’ai du suivre des vidéos sur youtube avec ma vieille copine pour réussir une queue de poisson. Avant la grève, j’ai regardé un tutoriel TBD en classe pour apprendre à faire des tresses bien ratées. C’est peut-être parce qu’elles me tiennent occupées que je les aime autant…

Cette façon de placer ses cheveux me rappelle aussi mon enfance. Au primaire, ma mère m’obligeait à m’attacher les cheveux pour à aller à l’école. J’avais de beaux cheveux blonds et longs, elle ne voulaient pas que les petites bestioles bousillent ma tignasse.  Elle me faisait toutes les tresses imaginables. Mais, elle me peignait toujours quand je déjeunais, je détestais ça pour mourir! Aujourd’hui elle pourrait bien le faire, mais l’élève a surpassé le maître.

Les nattes je les aime, car elles me font penser à ma maman (…)

L’étymologie du rouge à lèvre rouge,

Rouge vient du latin rubeus, ruber « rouge, rougeâtre, roux » il symbolise: la vie, la gourmandise, l’émotion, les sentiments forts, l’amour passionné, la puissance, le pouvoir, le mérite, la joie, la fête, la révolte, la révolution, la mort, la violence, le mal, la méchanceté, le danger, l’interdit et la sanction

On peut rattacher presque toutes ces symboliques au rouge à lèvre rouge. Comment? Et bien, voici comment cela s’est passé…

Une soirée comme les autres (la vie, la joie, la fête), j’ai décidé d’enflammer mes lèvres en optant pour mon nouveau rouge, il ne pardonne pas, c’est un vrai rouge ROUGE. J’ai tout de suite senti que j’avais quelque chose à assumer (les sentiments forts, la puissance). Vous ne pouvez nier que les lèvres écarlates accrochent instantanément votre regard pour le bien ou pour le mal. Bref, il faut l’assumer à 100%

Cette soirée-là, j’ai imposé une règle à mes copines tel un chef de l’armé soviétique (le mérite, la révolte, la violence, l’interdit, la sanction) je leur ai formellement interdit de porter un rouge à lèvre rouge. Pourquoi? Because i’m a bitch! En fait, oui et non…Selon moi c’était mon “swag” du soir, sur le même principe que si je porte une blouse et tu as la même, tu ne l’as porteras pas… De plus, quand je croise un groupe de fille et qu’elles ont toutes les lèvres de la même teinte je me dis toujours: “Bon, il y en a une qui à apporte son tube et elles ont toutes voulu l’essayer pfff” (le mal, la méchanceté).

Déjà, il ne me reste seulement que quatre symbolique à intégrer (la gourmandise, l’amour passionné, la mort, le danger), mais puisque j’ai dit “On peut rattacher presque toutes ces symboliques au rouge à lèvre rouge” je vais laisser tomber les 3 premières et finir avec le danger.

(Le danger) de porter les lèvres couleur coquelicot, c’est d’en négliger l’entretien. Après quelques verres, vous allez peut-être oublier votre «élément distinctif»… Pensez à regarder vos dents de temps en temps…une tache et si vite apparue. Et il est aussi important de ne pas omettre d’aller remettre une petite couche; du rouge absorbé par les lèvres et qui dépasse un peu de la babine ce n’est pas vraiment (l’amour passionné) héhé.

Quoi qu’il en soit, je vous prédis une belle soirée lorsque rubeus, ruber « rouge, rougeâtre, roux » vous serez (…)

La consécration d’une multitude d’essais-erreur, 

J’ai des yeux, j’ai un chat, mais maintenant comment avoir des yeux de chat? Premièrement, pour parvenir à mon but ultime soit: avoir un regard aussi sexy que ceux de mon inspiration, je me suis procuré un eye-liner liquide vous vous rappelez? Suite à cette acquisition ô combien primordiale à mon succès, je me suis pratiquée. Je sais, je sais, ça sonne un peu intense and freaky, mais pour parvenir à ses buts il faut persévérer. Donc, jeudi dernier j’ai mis mon talent encore bourgeon à l’épreuve et je me suis lancée, terminé les générales! Finalement, j’ai réussi pas encore la perfection bien sûr, mais assez pour recevoir un compliment il n’y en aura pas de facile.

Peut-être que certaine, ou certain ne comprenne pas vraiment c’est quoi le «big deal» avec ce maquillage. Je vous comprends, deux lignes noires même les joueurs de football sont capables. En fait, voici les embûches que l’on peut rencontrer lorsqu’on s’improvise maquilleuse de chat.

-Se beurrer

-Faire les lignes inégales: en largeur et en longeur

-Les faire asymétriques

-Ne pas bien suivre la forme de son oeil

Vous voyez, ce n’est pas simple d’être une lady. Mais, puisque je déteste vous laisser sans conseil, voici quelques petits trucs que mes pratiques m’ont appris:

-Enlever le plus possible l’excédant du liquide sur le pinceau

-Enlignez vous vers l’extrémité de votre sourcil

-Ne tirer pas trop sur votre oeil

-Gardez près de vous: coton-tige et démaquillant

-Surtout rester calme

Et pour celles qui voudraient avoir une très bonne technique, je vous suggère fortement ce tutoriel produit par The Beauty Department mes mentors!