1 ou 2 Fantaisies

What did I do,

La semaine dernière, je me suis fait reprocher un petit quelque chose et ça m’a troublée! J’ai passé le restant de ma semaine d’initiation trop intense à craindre de répéter cet affront. Tsé quand tu fais quelque chose de “mal” vraiment involontairement! Lors d’une de ces soirées de débauche j’ai cockbloqué, j’ai quoi? Le lendemain matin, un peu poquée dans mon cours, j’ai vu ce texte nocturne que la victime m’avait envoyé le soir même il faut dire que mon cell était une petite boîte dorée vraiment pas en shape, ce qui explique le délai…

Je ne connaissais pas cette expression et surtout comme c’était involontaire je me demandais vraiment ce que j’avais fait de mal! Alors pour les ignorants comme moi la définition de cockblock c’est: Empêcher un homme d’utiliser son cock version simple et efficace. Et pour les visuels je vous suggère une mise en situation: vous êtes dans un bar, un gars s’enligne vers une chikita et vous vous jouez les troubles fêtes en l’empêchant à tout coup de l’aborder. Vous êtes toujours là au bon moment pour les empêcher de se rapprocher, et ce, volontairement plus souvent qu’autrement il y a toujours des cas ou NON je vous le jure! Pour ma part, mon ami cruisait une fille et chaque fois qu’ils étaient ensemble j’arrivais: ça l’air… Franchement!

Bon ce n’est pas grand-chose, mais juste assez pour me faire paniquer un peu. Et si je le faisais tout le temps? Est-ce qu’on me l’a déjà fait? Est-ce qu’une fille peu pussyblock une autre? Ce sont des questions que l’on doit se poser… Si une fille intervient lorsque je cible un homme, c’est sûr que je prends ça comme un challenge, mais peut-être que d’autres vont simplement laisser tomber. Et si un gars intervient pendant que je parle à un autre gars, il est mieux d’être vraiment plus nice parce que sinon, je le tasse rapido. Vous voyez, je pense qu’il faut prévoir nos réactions comme ça, le jour venu, nous serons indestructibles! Ok cette histoire m’a vraiment montée à la tête!

Désolée si j’ai déjà ruiné vos plans (…) 

Parmi les choses idiotes que vous pouvez faire,

La saison des festivals tire à sa fin, d’ailleurs le meilleur festival de bière et saveur, celui de Chambly, prenait fin hier. Avant toute chose, Je tiens à mentionner que tout ce que je vais dire n’est pas du chialage, j’aime ma job, je fais juste rapporter quelques faits qui prouvent que les gars: N’ONT PAS D’ALLURE lorsqu’ils sont en boisson. En fait, leur âge mental diminue considérablement ce qui amène à des situations comme: un monsieur d’une cinquantaine d’années qui tète pour avoir un seau,

-“On en donne pas monsieur”

-“T’en as plein tu peux bien m’en donner un.”

-“On s’en sert, désolé”

-“Qu’est-ce que tu as d’autre?”

-“Plus grand chose, on est rendu lundi soir on a tout donné”

- « Je veux une casquette!»

-“On en a plus, il reste des sous-verres ou des collants”

-“Des sous-verres en carton?”

-“OUAISSSSSSSS!”

Pour que finalement ce quinquagénaire vêtu d’un t-shirt rock Point Zero, trouve mon patron et lui tète une foutue chaudière. On lui en a donné une, après tous nos efforts pour qu’il nous lâche. Et une fois son putain de seau en main qu’est-ce qu’il va foutre avec ça sérieusement, il me dit donne moi un collant. Tien je vais te le coller dans le front si tu ne décolles pas GROS BÉBÉ! Sérieusement pathétique. 

Cette anecdote n’est qu’une parmi tant d’autres… Mais ce qui va vraiment prouver mon point “les hommes n’ont pas d’allure en boisson” c’est celle qui suit. Quand on sert de la bière c’est inévitable qu’on va se faire cruiser plus qu’une fois dans la journée “it’s part of the game”. Et si quelqu’un veut me faire la jasette, si je ne suis pas dans le rush je vais lui faire, c’est ma job de les accompagner dans leur ébriété… Alors, je parle avec un petit représentant pharmaceutique assez longtemps puis, il finit par quitter tel une feuille morte au vent. Il revient 45 minutes plus tard, il se commande un drink de fille et me demande s’il peut m’appeler après. OH oh oh, jeune naïf! Alors moi de lui dire très gentiment:

-“Hummm pas vraiment”

-“Pourquoi?”

-“Ben pour deux raisons, je n’ai plus de cell, donc si tu veux me rejoindre, le seul numéro que je pourrais te donner c’est celui de mon copain hihi.”

C’est à ce moment que si les hommes avaient de l’allure lorsqu’ils boivent, il aurait dû arrêter et même faire une petite jokinette comme: “un gars s’essaye”. Non mon représentant pharmaceutique était plus tenace ou plus idiot.

-“Ça va bien avec ton chum?”

-“Oui, vraiment”

Pour ensuite me faire un cheers: “À votre prochaine chicane”

-“On ne se chicane jamais…”

Alors, il me semble clair que je n’ai pas besoin de rajouter d’information ici. Quand vous buvez, vous êtes cons. C’est la vie…

Je n’imagine même pas c’est quoi travailler dans un bar, ça doit être catastrophique! Vous avez tout mon soutien Barmaid de ce monde (…)

Par Rose Simard

Movember a annoncé la couleur. Cette année, la moustache serait “in”. On remercie le cancer de la prostate.

C’est donc depuis le mois de novembre que je porte une attention particulière à la pilosité faciale masculine. C’était assez bizarre de voir des hommes de tous genres se pavaner librement, une grosse moustache bordant leur lèvre supérieure.

Au début, je trouvais ça en fait, assez drôle. Mais une certaine limite a été franchie lorsque j’ai surpris un hipster de 20 ans avec une moustache la taille d’un ours mâchouiller sa pipe sous le pavillon Jean-Brillant. Il ne faut pas non plus abuser ! La moustache, c’est pour les vieux, à tendance bucheron. Voilà.

La pilosité faciale détermine assez rapidement quel type de personnage on a devant soi.

Cela fait donc 8 mois que je catégorise les différents styles que nos amis les hommes se permettent de porter.

Nous avons tout d’abord la barbe simple. Plus ou moins garnie elle donne un air viril et soigneusement négligé, qui personnellement, me plaît beaucoup.

Vient ensuite la variante qui me désespère énormément : le bouc. Cette version m’exaspère parce qu’au final, c’est une barbe mais en version diminuée, et je trouve ça positivement ridicule. Tant qu’à faire, faites vous pousser une vraie barbe, au moins vous aurez l’air plus respectable.

Mais le bouc rappel aussi les vieux bikers avec leurs bandanas rouges et leur gros perfectos bien lourds. Donc je peux pardonner ce choix, seulement si vous décidez de vieillir avec et de vous balader en Harley Davidson.

Je ne pardonnerai jamais ceux qui ont un collier de barbe. Oui, un collier, qui fait le contour de la tête, des oreilles en passant par le menton. Ça fait granola qui se lave grand max une fois par semaine (voir moins), sur-intoxiqué par le weed qu’il a fait pousser dans son garage. Ou encore le collier plus foncé et plus court que les douche bag de Brossard portent parfois avec de beaux motifs taillés dedans. Ils l’agencent à une chemise blanche manches courtes et des bermudas de jeans. Dans les deux cas, c’est moche. 

Les pattes à la Elvis ce n’est pas non plus le choix le plus judicieux surtout lorsqu’elles touchent la ligne de la mâchoire. C’est beaucoup trop bas voyons ! Quelle idée de se trouver beau avec deux chenilles poilues collées au visage…

Les imberbes quant à eux ont une place à part. Tout est une question de fierté au final. S’ils n’ont pas honte de leur situation, ils porteront très bien le fait d’avoir une peau de bébé à vie. Un de mes amis dans cette situation me dit trouver ça très « sain et pur ». Il n’a pas tort après tout.

Je lance maintenant un cri du cœur à tous les adolescents qui se pensent imberbes et qui ne le sont pas vraiment. Par pitié, rasez vous les poils mous qui se baladent sur votre visage. La chose la moins sexy qui soit, c’est bel et bien un jeune homme qui n’assume pas le fait qu’il ne soit plus pré pubère. 

Personne ne veut d’une chochotte!

Il semblerait que vous devez vous le faire dire,

Messieurs la saison du bikini est commencée, il a fait assez chaud dernièrement pour que vous ayez la chance de voir un peu plus de peau qu’au mois de janvier. On porte nos maillots, vulnérable à tous jugements sévères de votre part merci de les garder pour vous.  Mais pendant que l’on se pavane sur le bord de la piscine, que pensez-vous que l’on fait? Croyez-vous sérieusement que vous êtes les seuls à mater nos formes? Oh non, les gars… Détrompez-vous on se rince l’oeil aussi!

Alors pendant que j’observais la chair qui m’entourait tel un lion à la recherche d’une proie hummm plutôt pendant que je vous jugeais sans relâche, je prenais des notes… J’ai remarqué un petit quelque chose qui était loin d’être à votre honneur. Arriver dans la voiture nous étions deux ladies à partager cette petite découverte deux filles dotées d’un grand sens de l’observation. Alors chers amis, chers inconnus, chers jeunes hommes âgés de plus de 21 ans; il n’y a pas que des avantages à être majeur partout dans le monde. Après l’atteinte de cette date fatidique: le gras ne disparaît plus comme par magie. Oups, il semblerait que ce phénomène n’ait pas été compris par tous.

Vous savez lorsque l’on regarde des photos de nos parents lorsqu’ils étaient jeunes et branchés. Souvent on est surpris de constater à quel point notre papa était svelte/mince/maigre. Hé bien oui, vous avez hérité de sa morphologie et ne pensez pas que vous échapperez à la célèbre et ravissante boulette dure au niveau de l’abdomen. Vers 21 ans, si vous buvez et avez la pire alimentation en plus de faire aucune activité physique vous êtes fichus, votre métabolisme ne fera plus fondre tous vos excès comme par magie. Tranquillement, vous aurez l’air de votre paternel et quand vous vous en rendrez compte…il sera trop tard. Je sais, c’est vraiment désolant à apprendre, mais ne soyez pas jaloux, chez les femmes ça se passe plus tôt vous l’aurez peut-être remarqué. Inutile de me remercier, mais agissez avant qu’il ne soit trop tard.

Bonne saison du maillot de bain guys muhahahha (…)

La réutilisation du même moule,

Parfois, ça nous arrive d’être la cible ou d’autre fois on le fait subir à une autre personne. J’ai remarqué que peu importe dans quelle position on se retrouvait, c’est automatiquement un moment lourd. Faire part à quelqu’un qu’il ressemble à quelqu’un qu’il ne connait pas. On va se le dire, c’est totalement inutile et même désagréable.

Puisque si vous êtes la personne qui ressemble à cet ô combien similaire inconnu, vous devrez subir un deux minutes de “jte jure”: Jte jure elle a les cheveux pareils comme toi, Jte jure elle a vraiment la même face que toi, jte jure tu lui ressembles tellement. Ou sinon vous aurez le droit à des gens plus sneaky comme: as-tu une soeur qui s’appelle Stephanie? “Non” et on se retape un “jte jure tu pourrais être sa jumelle”. Mais au final on s’en fou! Ce n’est pas un compliment… Même si tu me dis «c’est vraiment un compliment». Je ne la connais pas cette étrangère alors pas besoin de me la décrire pareil comme moi. Mais tout ça n’est pas la pire chose , le summum du contrariant. Quand la personne, suite à cette remarque, vous dit “Ahhh… Tu dois avoir un visage commun” QUOIIII? Pardon! Tu hallucines que “Stéphanie est ma soeur” et pour te reprendre tu y vas d’une insulte… Non mon visage n’est pas commun ok surveille tes mots petit.

La situation est aussi lourde quand vous êtes «l’associateur», puisque peu importe comment vous décrivez la personne, jamais votre interlocuteur ne vous dira «AHHHH ouiii» c’est vrai. Vous ne faites que dire des paroles en l’air tout en sachant que la personne s’en balance et qu’elle rêve que de changer de sujet. Et si jamais elle vous répond «oui je sais» cela signifie que vous êtes probablement la millième personne à lui mentionner, ce ne sera pas une révélation.

La seule façon que ce type de conversation peut être agréable c’est quand la personne ressemble à une vedette une cool vedette, pas genre tu ressembles à Marie-Mai. Quand j’étais jeune je rêvais de participer à l’émission Dans la peau de, des sosies de star parfois douteux refaisaient le vidéo clip de leur alter ego, chambre d’hôtel pleine de cadeaux, transport en limousine et thanks MTV à la fin classique.  

Quoi qu’il en soit, je le redis une dernière fois: ne dites jamais a personne qu’il à un visage commun… Sous peine de mort (…)

À chaque fois que je rencontre un garçon, je regarde trois choses : 

1. Son nez. Devrons-nous ouvrir un compte de chirurgie plastique pour notre potentielle progéniture, au cas où son nez ressemblerait trop à celui de son père ? 
2. Ses yeux. Super cliché, je sais. Mais n’allez pas me dire que vous prendrez de tout chez un homme, même ses yeux globuleux.
3. Ses bijoux. Oui, ses bijoux.

Pendant très longtemps j’étais certaine que les bijoux étaient seulement réservés à la gent féminine et qu’on daignait partager nos montres avec les hommes. Erreur ! En vieillissant, je me suis rendue compte que certains hommes prenaient un malin plaisir à nous faire concurrence en terme de bling. 

La chaine en argent est certainement la plus connue de ces bijoux masculins. Dépassant souvent d’un t-shirt un peu trop moulant, cette chaine peut messieurs, très vite vous faire passer pour un Gino ou un « Jacky » pour nos lecteurs français. Pour le peu que vous l’ayez jumelé avec une gourmette en argent à votre poignet, vous êtes fait on fera une exception pour ceux qui ont des allergies, ok ce n’est pas de votre faute. 

Autre accessoire quelque peu dépassé, le « puka shell necklace », plus communément appelé collier de coquillages. Oui ça fait été et oui ça fait surfer boy. J’insiste bien sur le ça fait. Un homme avec un collier ras le cou, on s’en passe assez facilement. Et gardez bien en tête que si vous voulez vraiment faire surfer boy, y’a pas un million d’options; faites du surf !

Cette troisième mode, je ne l’ai vue que chez une personne, mais elle m’a assez intriguée pour que j’en parle. Les bagues. Et cette fois-ci je serais tranchante; qu’importe la taille ou le nombre, ça n’ira jamais à un homme. Qu’on se le dise, et arrêtez-moi si j’ai tort, les bagues portées par des hommes ça me rappelle toujours les méchants dans les films. Dois-je vous faire un dessin des mains de Jafar dans Aladin ?! Les bagues, ça donne soi; un air de mafieux, de Gino (il en prend cher celui-là) ou de noble vaniteux moyenâgeux. Donc bagués de ce monde, rangez vos merveilles au tiroir. Pas la peine de les partager avec la terre entière. 

La boucle d’oreille est un dilemme qui me partage. J’ai envie de dire que si vous considérez avoir un swagg assez important pour pouvoir pull off un diamant à l’oreille pourquoi pas… Enfin, vous n’aurez jamais le sex-appeal de Justin Timberlake à son époque N*Sync. C’est un risque à prendre.

Après m’être entretenue avec mes consœurs, je peux conclure qu’une ficelle au poignet fera dix fois plus effet qu’un bracelet en or. Si vous tenez à faire un peu moins négligé, un bracelet en cuir fera tout autant fondre ces dames. Le concept à retenir ici : less is definitively more.

Les deux dernières images de l’inspiration sont de très bons exemples à suivre. Vous pouvez consulter la page facebook d’Horace Jewlery, on aime ben ça! 

Par Constance Carpanèse

Avec des verres fumés s.v.p. ,

Je me suis découvert un problème, en fait je savais déjà que j’en étais souffrante, mais je dois le partager. J’ai un profond malaise avec les gens qui fixent, c’est bien de se regarder dans les yeux sauf quand on fait un chin, mais certains violent mon âme. Comment s’y prennent-ils? Je pense que certaines personnes sont dotées d’yeux bioniques, qui vont au-delà du simple «eye contact».

Quand je parle; je gesticule et j’effectue un balayage gauche, droit, centre. Je ne suis pas concentrée uniquement à regarder mon interlocuteur. Par contre, ils sembleraient qu’il existe une force spéciale qui retient les gens de cligner des yeux. Ceux qui coûte que coûte te fixent les pupilles. Amoureuse des challenges, j’essaye de supporter leur regard comme s’ils me mettaient au défi, mais j’ai remarqué qu’un autre phénomène ce produisait. Le silence, comme si toutes leurs facultés étaient dupliquées dans leur regard; un peu comme à l’inverse d’un non-voyant. Pourquoi, ces personne sont-elles aussi intenses, “hey tu peux cligner je vais être encore là à ton retour!” On se retrouve donc à faire un monologue devant une paire d’yeux. 

J’ai beau chercher une explication logique à ce type de comportement, mais je n’y arrive pas. Certains employeurs vont l’utiliser pour voir si on a du cran, mais pourquoi le simple homme de la rue le ferait. Veut-il voir si je mens? Est-ce que j’ai une crotte d’oeil ou un rêve pour les plus poétiques? Est-ce qu’il peut lire dans mes pensées? Quoi qu’il en soit, je ressens toujours un malaise et s’en suit une petite remise en question qui finit souvent par un rejet comme: “c’est lui le freak”.

La prochaine fois que je parle avec un fixeu, je me tourne le dos BOOM j’ai gagné (…)

Tu ne connais pas la personne tant que,

Je vous mets tout de suite dans le contexte nécessaire à la compréhension de ce billet. Plongez-vous dans une relation récente, vous fréquentez quelqu’un depuis 2 ou 3 semaines et ça continue à bien aller. Ensemble, vous avez visité les endroits clichés : cinéma, restaurant, magasinage et même le Jardin botanique pour les plus lover. Vous ne vous êtes pas encore rencontré dans l’un de vos domiciles respectifs, ou si vous vous êtes connus lors d’un one night, l’un de vous n’a pas encore été chez l’autre. Je récapitule; tu n’as pas vu l’appartement du gars et il n’a pas vu le tien, ou il a vu ta piaule, mais tu n’as pas vu la sienne vice versa. 

Ben moi je vous dis, tenez-vous prêts! Vous pensez commencer à bien connaître l’autre,  erreur de débutant! Vous ne connaissez pas une personne tant que vous n’êtes pas allé chez elle. L’endroit où l’on vit est tellement représentatif de nous-mêmes. Si c’est sale vraiment sale, il se néglige peut-être down there. Et si il n’y a pas de papier de toilette… on est en droit de s’interroger. Vous avez enfin la chance de voir le mode de vie de votre “futur” partenaire à l’état brut. Une chambre, c’est comme une scène de crime, tous les petits détails ont une signification. C’est comparable à quand on ajoute quelqu’un que l’on ne connait pas beaucoup sur facebook, on se dirige sur sa page pour regarder vite vite: et on en apprend toujours! “Ah, oui, cette personne est très trop active sur son mur”, “ohhh, cette fille prend beaucoup de pics de chix, danger!”… Ben la chambre, c’est pas mal la même affaire.

Vous pouvez remettre en question plusieurs choses, comme sa virilité: voulez-vous vraiment sortir avec un homme qui collectionne les peluches? C’est pour ça que j’achète des toutous à mon copain, si une autre fille entre, elle va le juger et quitter mon territoire :) . Et si votre homme semble triper sur la musique heavy metal, allez-vous devoir aller à Heavy Mtl cet été? Mais au contraire, si tout est bien rangé et que ça sent la sauce à spaghetti mijotant sur le feu, peut-être allez-vous vous sauvez de deux semaines de fréquentation inutile pour au lieu vous proclamer: in relationship. Je sais, vous venez de réapprendre le fonctionnement de la vie, c’était si simple vous dites-vous.

Certains pensent que le test ultime est de coucher avec la personne, moi je dis que le test est bien avant: quand on arrive dans sa chambre (…)