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Ayant comme amie une future sexologue, il faut s’attendre à…
Désirant continuellement faire vivre de nouvelles expériences à mes amies, lors de mon dernier anniversaire au mois de mars dernier, j’ai convié amies, tante, mère, soeur à une soirée de présentation d’objets sexuels à domicile. Des huiles à massage aux vibrateurs multifonctions, tout y était. Deux heures assises en cercle autour de la consultante, qui cachait derrière elle une panoplie d’objets sexuels des plus basiques au plus surprenants, nous ont permis d’en voir de toutes les couleurs. Nous avons eu la chance d’assister autant à des démonstrations “ live ” je tiens à mentionner qu’aucun homme ne fut maltraité lors de cette présentation, qu’à des dégustations de produits. Évidemment, rires, blagues et bouffées de chaleur étaient au rendez-vous. Mais ce dont j’attendais le plus de cette nouvelle expérience était les « feedbacks » de mes invitées concernant l’appréciation de leurs nouvelles acquisitions.
Ainsi quelques mois plus tard, je peux vous dire que mission est accomplie. Je suis fière d’avoir fait renouer le plaisir solitaire à plusieurs d’entre elles, mais également d’avoir ajouté un peu de piquant à leur vie de couple. Une a même pu expérimenter un orgasme vécu telle une « femme fontaine ». Toutefois, à son opposé, une autre aurait dû se vider la vessie avant d’entreprendre ses jeux coquins avec ses nouveaux petits amis ! Conclusion : expérience positive et amusante ! Le grand gagnant, et ce toutes catégories confondues… roulement de tambours… le Dolfinger !!! suivie de très près de l’Enveloppeuse ! Ne vous inquiétez pas Messieurs, ces engins ne pourront jamais remplacer la chaleur de votre corps… du moins il n’y a rien de tel sur le marché actuellement !!
Pour ceux et celles qui seraient intéressés à vivre une expérience semblable, voici quelques infos sur des compagnies qui se spécialisent dans ce genre de soirée. Nous, nous avions fait affaire avec la compagnie Fantasia qui existe depuis plus de 30 ans. La soirée s’est déroulée à merveille, sauf que nous avons dû attendre jusqu’à quelques mois plus tard pour recevoir des retours de marchandises défectueuses. Nous avons peut-être juste été malchanceuses. Étant très dévouée pour vous, j’ai fait un appel à la compagnie Éros. Plus jeune compagnie que Fantasia, mais qui offre sensiblement la même chose. Deux petites différences : 1. il doit y avoir un minimum de dix personnes pour la soirée, sinon il y aura des frais, 2. au niveau de la garantie des produits, ils semblaient plus retissant quant au retour de marchandises défectueuses. De plus, ils permettent l’alcool lors de la soirée (pour Fantasia c’est à la discrétion de la consultante) et semblent avoir des jouets sexuels plus osés.
Sinon, vous pouvez toujours opter faire ce genre de soirée dans une boutique érotique. Donc pas de stress quant à l’état de votre demeure à la suite de la soirée et plus de variété de produits disponibles sur place. Petit hint, tout est à votre avantage d’organiser cette soirée, car en tant qu’hôte nous recevons plein de cadeaux la preuve : le tiroir de la table de chevet de l’hôtesse commence à avoir de la difficulté à fermer !
Par Audrey Fortin
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Avec des verres fumés s.v.p. ,
Je me suis découvert un problème, en fait je savais déjà que j’en étais souffrante, mais je dois le partager. J’ai un profond malaise avec les gens qui fixent, c’est bien de se regarder dans les yeux sauf quand on fait un chin, mais certains violent mon âme. Comment s’y prennent-ils? Je pense que certaines personnes sont dotées d’yeux bioniques, qui vont au-delà du simple «eye contact».
Quand je parle; je gesticule et j’effectue un balayage gauche, droit, centre. Je ne suis pas concentrée uniquement à regarder mon interlocuteur. Par contre, ils sembleraient qu’il existe une force spéciale qui retient les gens de cligner des yeux. Ceux qui coûte que coûte te fixent les pupilles. Amoureuse des challenges, j’essaye de supporter leur regard comme s’ils me mettaient au défi, mais j’ai remarqué qu’un autre phénomène ce produisait. Le silence, comme si toutes leurs facultés étaient dupliquées dans leur regard; un peu comme à l’inverse d’un non-voyant. Pourquoi, ces personne sont-elles aussi intenses, “hey tu peux cligner je vais être encore là à ton retour!” On se retrouve donc à faire un monologue devant une paire d’yeux.
J’ai beau chercher une explication logique à ce type de comportement, mais je n’y arrive pas. Certains employeurs vont l’utiliser pour voir si on a du cran, mais pourquoi le simple homme de la rue le ferait. Veut-il voir si je mens? Est-ce que j’ai une crotte d’oeil ou un rêve pour les plus poétiques? Est-ce qu’il peut lire dans mes pensées? Quoi qu’il en soit, je ressens toujours un malaise et s’en suit une petite remise en question qui finit souvent par un rejet comme: “c’est lui le freak”.
La prochaine fois que je parle avec un fixeu, je me tourne le dos BOOM j’ai gagné (…)
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La fois où je me suis fait une opinion,
Hier soir, je me suis dit que cette année j’aillais participer à la journée sans maquillage. Les années précédentes, je n’avais pas suivi le mouvement ou peut-être que oui, mais inconsciemment. Je pense que les réseaux sociaux ont eu raison de moi, à force de voir les filles poster ça sur Facebook, je me suis assimilée.
Par contre, je me suis tout de même demandé pourquoi je le faisais, AH!AH! ce n’est pas tout le monde qui fait ça. Personnellement, il m’arrive parfois de laisser mon visage au naturel, donc la journée “officielle” ne me pose pas défi. J’ai cherché plus loin quelles étaient les raisons qui me motivaient. La lecture de mon Elle Québec de ce mois-ci m’a rappelé quelque chose; lorsque j’étais au secondaire, c’était quelque chose d’important pour moi, ça augmentait ma confiance et ça donnait plus de look à mon uniforme moche. Rappelons-nous aussi qu’au secondaire nos hormones s’en donnent à coeur joie et c’est souvent la peau qui subit les désagréments. Alors, je me suis dit que je le ferais en soutient aux petites filles qui ont de la difficulté à s’accepter sans fond de teint. Mais au fond de moi, je ne pense pas que ça soit un problème qu’elles se maquillent beaucoup; c’est comme un passage obligatoire… Une fois le secondaire 2 passé, on s’adapte et on corrige nos erreurs de jeunesse oui, l’école nous apprend bien des choses.
Donc ce matin, pendant ma routine matinale, j’ai eu une hésitation. Je me suis dit “ouais, mais là je m’en vais travailler”. BOOM! Il est là le piège, je me suis sentie obligée de me maquiller pour le travail, pourtant j’avais bonne mine ce matin. Les hommes ils ne se maquillent pas eux, même s’ils vont travailler! Alors, j’ai accepté le challenge et je suis partie vierge de maquillage. Savez-vous quoi? Je l’ai ressenti toute la journée, j’ai d’ailleurs gardé mes lunettes de soleil ok, il faisait vraiment soleil…mais quand même. Les pitounes no offense à côté de moi me faisait sentir moins belle.
Alors mon constat: si c’était à refaire je ferais pareil. J’ai pris une bonne débarque, moi qui clamais qu’il n’y avait rien là. Non, ce n’est pas toujours facile de s’assumer 100% sans maquillage, même si on en porte que très peu.
Alors, finalement oui cette journée à raison d’être. Peut-être que le concept de “journée sans maquillage” est un peu cheezy, mais c’est comme la Saint-Valentin: On devrait se donner de l’attention tous les jours, mais cette journée là c’est un petit coup de pouce pour ceux qui négligent. Haha pas sûre d’aller chercher tout le monde avec cet exemple-là.
Si vous n’avez pas tenté l’expérience aujourd’hui, je vous mets au défi d’aller travailler sans un coup de pinceau, n’importe qu’elle jour comme ça vous ne serez pas cheezy :)
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Ça prend quelqu’un pour le faire,
Dans la vie, j’ai une amie coquette, une amie prévoyante et j’ai aussi une amie qui finit toujours par avoir ce qu’elle veut. Je ne m’en plains pas, parce que cela me profite aussi. Vous savez cette copine qui n’a jamais oublié qu’une fille peut tout avoir. Personnellement, je la vénère pour cette facilité à exprimer ses désirs ou besoins. Quand je suis avec elle, je sais que je ne manquerai de rien. Bon il va peut-être falloir que je l’excuse 1 ou 2 fois, mais cela en vaut le coût.
Si parfois moi et les autres sommes un peu gênées, c’est plus par ça façon de demander les choses. Disons que l’efficacité passe avant le cutie, polie et posée. Le mot clé pour obtenir ce qu’elle veut est: «SCUSE». SCUSE est son mot international comme dans: «SCUSE c’est parce qu’on est 5 filles», «SCUSE c’est parce que c’est sa fête», «SCUSE de l’eau STE plait», «SCUSE as-tu du Clamato». Il me semble que devant ce mot tout le monde devient faible. Avec elle on n’a jamais soif, on ne fait jamais la file pis on a même des extras. Je me souviens d’une soirée où elle a fait son fameux «SCUSE», je me suis tournée vers une autre de mes copines et je lui ai dit “va falloir lui dire d’arrêter de faire ça”. Elle m’a répondu “pourquoi ça marche?”
Vous savez quoi, elle avait raison! Pourquoi on s’empêcherai d’avoir ce qu’on veut après tout, on est des ladies. Mon amie est belle, pétillante et intelligente, la cerise sur le sunday c’est qu’elle a compris la vie: quand tu veux quelque chose, tu le demandes. Elle, elle ne sera jamais prise avec des angoisses stupides comme moi!
Continue M-C, on aime ben ça skiper les line up (…)
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Combler mon instinct voyeur,
Lancez-moi des pierres, attaquez-moi d’insultes ou crachez-moi au visage, seulement si vous ne l’avez jamais fait. Un bon jour on se lève et on attaque une activité apaisante : la suppression. On fait des ménages d’amis sur Facebook de temps en temps parce qu’on en a assez d’avoir des nouvelles d’une ex-collègue de travaille qu’on n’a jamais vraiment aimé. Ou simplement, car on ne veut plus recevoir d’invitation dans des clubs pourris ou se faire offrir une guest list de cette façon :
¸¸.·¨¯`Hope You guys are Ready For tonight Cuz WE ARE (¯`v´¯) !!! Don’t Forget to Come Early To avoid The Line Up !!! ClUbX 2nD aNnIvErSaRy Of ThE sUnDaYs InDuStRy NiGht ! Don’t miss it Glist INfo 514 523 6723¸.·¨)
C’est pourquoi, on leur dit adieu virtuellement et notre vie s’en porte mieux. Par contre, et c’est là ou vous pourrez me tabasser sur la place publique, on finit toujours par garder des gens qui n’ont pas vraiment de plus-value à notre vie. J’aime les appeler mes divertissements coupables.
Il y a des “amis” qui connaissent le sens du mot: partager. Ils passent un temps fou à mettre des photos, des statuts des liens tous plus réjouissants les uns que les autres. Parfois, les gens sont tellement déconnectés de ma réalité, que j’ai l’impression de faire une étude de cas quand je les “espionne”.
C’est vrai, on passe notre temps avec des personnes qui nous ressemblent, alors dans un sujet donné on a sensiblement les mêmes opinions. Facebook me rappelle qu’on n’a pas tous la même mentalité, donc des choses inacceptables pour moi sont normales pour d’autres. Au fond, je ne les garde pas pour mon plaisir, mais bien pour élargir ma conscience sociale ouais ouais.
J’ose clamer que je ne suis pas la seule à «stalker» des gens «random», sinon expliquez-moi comment Jade Lavoie aurait 79 478 abonnés. Ce n’est surement pas pour ses statuts revendicateurs chargés d’opinions politiques radicales:
Allez prendre une marche avec Kyle et allez au centre d’achat = ce faire arrêtez tout le temps pour me demander son age et me dire qu’il est beau.
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Il y a quand même 1678 de ses contacts qui ont pris le temps de «liker» ce commentaire…rempli de…de… vérité? Si les télé-réalités américaines sont aussi populaires, même si elles n’ont aucun contenu pertinent, c’est un peu pour la même raison. Nous sommes voyeurs, nous aimons nous complaire avec l’idiotie des autres…Bref, nous sommes humains. Je ne me sens donc ni coupable, ni gêne de manifester mon petit péché mignon.
Bref, les personnes dont je pourrais me passer sont utiles d’une certaine manière et ils font des maudits bons sujets de discussion (…)
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Pour vous, parce que moi je n’aime pas ça ,
Avec la grève étudiante qui bat son plein, je me suis fait répéter plus d’une fois : “Il faut cesser d’être individualiste”. Bref, à force de me faire accuser d’égoïsme par qui veut bien me le reprocher, j’ai décidé de faire une petite remise en question.
Alors aujourd’hui ce billet je l’écris pour celles qui aiment le Nail Art, parce que personnellement je trouve ça un peu quétaine. Je tombe beaucoup trop souvent sur des tutoriels de ce 9e art . J’avoue que la plus part du temps je les trouve beaux, mais de là à le porter, je ne suis pas certaine. Je pense que ma réticence vient de l’ère des faux ongles et du gel et du whatever “c’est mes vrais ongles, il y a juste une couche de gel dessus” hummmmmm. Le Nail Art me fait penser à la célèbre manucure française sans défaut et son idéologie. Bref, prendre trop de temps pour quelque chose d’anodin…
Sauf que, j’avoue que depuis l’acquisition de mes derniers vernis, j’y ai un peu pris goût. Je pense tout ce que je viens de dire, mais il y a comme une force occulte qui me pousse à essayer des petits designs. Ça donne ce que ça donne c’est pas mal plus difficile qu’on pourrait l’imaginer. Bref, c’est correct d’aimer ça, mais dans mon cas je ne suis pas encore capable d’assumer.
Fan de Nail art voici quelques tutoriels coquins:
The Beauty Department
The Beauty Department
The Beauty Department
Free people la vidéo DIY ici
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C’est donc ben beau ça,
J’ai réalisé l’autre jour que je m’infligeais des barrières et je ratais de bonnes occasions de dépenser. Je ne suis pas une personne timide de nature, je suis plutôt du genre extravertis et grande-gueule au moins, je le sais. Il y a tout de même quelque chose qui me gêne et qui me gênera probablement toujours; demander à quelqu’un où elle s’est procurée un item x.
Ça nous est tous déjà arrivé de tomber en amour avec le chandail d’une vendeuse ou les souliers d’une fille à l’épicerie. Ma première réaction est souvent “je dois me le procurer!” et s’en suit une angoisse « psychométaphysique ». Mon problème c’est d’obtenir l’information de cette jeune inconnue. Je déteste ça, je suis stressée, je me sens «twit», je préfère déléguer la tâche à ma BFFthe perfect mom, parce qu’elle sait toujours comment s’y prendre.
Cette remise en question sur mes craintes qui hantent ma vie me vient de l’une de mes dernières balades en métro. Je portais fièrement mon nouveau sac Herschel name drop que c’est un Fall 2012 youhou, quand ma voisine de banc m’a demandé aisément où je l’avais acheté. Je l’avoue, j’ai pris cela comme un petit velours, je me trouvais ben cool. Et cette apostrophe m’a fait réaliser à quel point c’est idiot de se gêner pour demander. Dans le pire des cas, la personne va simplement être flattée et passer une meilleure journée…Non?
C’est un deux pour un: tu as la réponse à ta question et la personne à un compliment impromptu (…)
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Un intemporel du hahaha,
Il y un des millions de phénomènes qui m’échappent dans la vie, mais celui-là je pense qu’il n’y a vraiment aucune explication possible. Pourquoi, je dis bien pourquoi rit-on toujours devant Drôle de Vidéo ou Rire et Délire? Avec l’éventail de choix que nous offre internet en vidéos comiques, comment ces émissions s’y prennent-elles pour nous faire dilater la rate?
Peut-être que l’humour ne vieillit pas? Pourquoi le concept fonctionne-t-il autant même avec tous ces défauts? Depuis toujours, les “blagues” des commentateurs sont pourries et n’ajoutent rien aux émissions honnêtement avez-vous déjà ri d’un «call»? De plus, les captations datent des années 90 et moins, on le voit bien par les petits shorts rose pâle que portent les hommes. Je me suis toujours demandée, qui fournit les vidéos? Et si le public envoie le contenu, pourquoi ne s’est-il jamais modernisé? J’écoutais cette émission petite et les images étaient pareilles, c’est à croire qu’ils jouent en reprise les mêmes épisodes depuis 1995…
Malgré cette liste de choses ringardes qui caractérise l’émission, on continue à rire à chaque fois. Pas plus tard que la semaine dernière, je me suis fait prendre au jeu. Et le pire dans tout ça, c’est que dès qu’on tombe là-dessus on ne change pas de poste! Amenez-en des bébés qui tombent, des coups dans les couilles, des chats qui sautent et des danses de mariage qui tourne au vinaigre. Je crois que cela fait partie des petits plaisirs coupables de la vie, comme lire mon blogue…
Chez moi, je sais que Drôle de Vidéo joue quand j’entends ma mère HURLER de rire dans la maison, elle a son rire propre à l’émission; c’est fascinant (…)
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Des durs au coeur tendre
Lorsque j’ai commencé le blogue, je pensais m’adresser seulement au sexe féminin. Puis, de fil en aiguille, plusieurs d’entre vous (messieurs) ont montré de l’intérêt à l’égard de mes fantaisies. Cela remplit mon coeur de joie, mais comme pour à peu près tous les phénomènes de la vie, je m’interroge à savoir pourquoi. Comment mes écrits peuvent-ils plaire aux hommes? Et hier, j’ai établi un parallèle muy interesante!
C’était un petit «get-together» comme on les aime. Nous partagions une fondue chinoise et buvions, oh oui nous buvions… Autour de la table, nous étions seulement deux ladies pour accompagner nos lovers et leurs amis. Tout cela pour dire que la gent féminine était en minorité. Après s’être gavé, l’un d’entre eux s’est improvisé DJ et BAMM la soirée a dégénérée. Comme des petites filles de 12 ans ivres de sucre dans un pyjama party, ils dansaient et chantaient je m’exclue totalement ici! L’ambiance était survoltée, les GARS je parle toujours des GARS montaient sur les tables et s’envoyaient la réplique?
En tant que fille, je jouais les observateurs et mon petit hamster roulait fort fort dans ma tête: que se passait-il? Et puis, le DJ a joué Everybody des Backstreet Boys, le point culminant de ma soirée! Les GARS je parle toujours des GARS , connaissent les paroles par coeur? Ils savaient les pas exactes de la chorégraphie? Ils se vantaient d’être allés les voir en concert? À 3min49sec, il y en a même un qui a ok mon chum a déchiré son chandail!
Alors le parallèle m’est venu naturellement, derrière chaque garçon, même le plus viril, se cache une fillette de 12 ans hystérique devant les Backstreet boys. Peut-être que mes billets compensent votre carence en plaisir coupable? Peut-être que la prépubère en vous se sent interpellée… Je ne connais pas exactement la cause de votre intérêt, mais je suis ben contente de l’avoir.
Consolez-vous ce n’est pas de votre faute, ils disent que les hormones de la pilule contraceptive se transposent dans les poissons (…)
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Ça ne peut pas toujours être le fun,
Lorsque j’imagine ma maison de rêve, je suis capable de visualiser toutes les pièces de ma maison. Mon salon sera marin, brun, beige avec des accents orange. Mon loft, parce que je ne vivrai pas vraiment dans une maison, aura un aspect vintage pis ça va être ben beau!
Tout ce long préambule pour dire: “la salle de bain, quelle pièce ingrate!” J’ai beau y penser profondément, rien. C’est tellement plate comme espace… Les seuls accessoires à choisir, c’est le porte-rouleau et la couleur des serviettes boring. En plus, tu vis des conflits avec la position aucunement flexible des essentiels; toilette, bain, lavabo… Le comble, c’est quand tu n’as pas d’autre choix que d’installer ta laveuse-sécheuse dans cette salle, adieu créativité bonjour et les contraintes.
Certains diront, à quoi ça serre d’y penser maintenant? Ça serre à ne pas être prise au dépourvu le grand jour, un peu comme avec mes outfits de sortie. Quand le moment arrivera, je ne prendrai pas de décisions irréfléchies, genre ceux qui ont adopté la mode des couvre-sièges de toilettes en minou, avec le tapis et le couvre boîte de kleenex assortis.
Au pire, si j’ai besoin d’aide je ferai affaire avec Décor Parent; la pub est tellement bonne (…)
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J’ai une animosité envers l’industrie du sucre,
Les cabanes à sucre sont-elles censées nous ramener à nos sources? Existent-elles pour nous rappeler les saveurs rustiques des mets d’antan? Ne promeuvent-elles pas un produit du terroir ayant une notoriété mondiale? Oh, non mes chers amis elles faillent à leurs tâches tel MétéoMédia quand vient le temps de prévoir la température.
Combien de fois au cours des dernières années êtes-vous allés dans une cabane qui remplissait entièrement son mandat? Les cabanes à sucre se sont transformées en McDonald de saison. On y serre de la nourriture préparée à la va-vite, on nous gave en 5 minutes pour que la table se libère. On charge le repas la tire en extra, on propose des activités complètement loufoques genre du taureau mécanique. Les animaux de la fermette sont engraissés au touski a dans nos poches. Les cabanes sont tellement commerciales que l’érablière n’est même plus un pré requis.
Je n’ai jamais aimé la nourriture que l’on serre entre les planches de bois qui servent de fondation. Par contre, j’aimais danser et faire un tour de voiture antique ou des balades en calèche. Maintenant, la seule raison pourquoi j’y vais encore, c’est pour me retrouver entre amis, parce qu’eux ils valent la peine. J’y suis allée, il n’y avait plus de neige, j’étais en short et les saucisses dans le sirop étaient ordinaires.
Est-il temps que l’on change de tradition (…)
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Cela fait de moi une petite Indienne,
J’adore les tresses, j’éprouve un amour inconditionnel pour elles. Quelle chance nous avons qu’elles soient encore très tendance cet été!
Au secondaire, j’ai dû apprendre à me faire des tresses françaises et elles ne devaient pas être parfaites pour être belles très important. L’été dernier, j’ai du suivre des vidéos sur youtube avec ma vieille copine pour réussir une queue de poisson. Avant la grève, j’ai regardé un tutoriel TBD en classe pour apprendre à faire des tresses bien ratées. C’est peut-être parce qu’elles me tiennent occupées que je les aime autant…
Cette façon de placer ses cheveux me rappelle aussi mon enfance. Au primaire, ma mère m’obligeait à m’attacher les cheveux pour à aller à l’école. J’avais de beaux cheveux blonds et longs, elle ne voulaient pas que les petites bestioles bousillent ma tignasse. Elle me faisait toutes les tresses imaginables. Mais, elle me peignait toujours quand je déjeunais, je détestais ça pour mourir! Aujourd’hui elle pourrait bien le faire, mais l’élève a surpassé le maître.
Les nattes je les aime, car elles me font penser à ma maman (…)
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Un weekend osé,
Pour cette merveilleuse fin de semaine que je passerai en épicerie, non pas à chercher un pantalon corail, mais bien à gagner ma pauvre vie… Je vous propose deux billets très sexy et je vous laisse imaginer toutes les photos douteuses par lesquelles je suis passée pour dénicher ces petites merveilles.
Gars de BOULES ou gars de FESSES?
J’aime bien infiltrer les conversations des garçons et comprendre leurs discernements. Malheureusement, les gars ne parlent pas des filles en présence du sexe opposé il n’en parle jamais diront-ils…ouais ouais. Bref, même si je tente de subtiliser quelques «juicy gossips», je n’ai pas beaucoup d’info à vous partager mais je n’abandonnerai jamais.
Une chose est certaine, ils s’entendent tous pour dire qu’il y a des gars de boules et des gars de fesses. Vraiment, c’est quelque chose qui m’intrigue, pourquoi l’équivalence féminine n’existe-t-elle pas? Genre fille de chests et fille de fesses… Ce qui me fascine d’autant plus, c’est que ces caractéristiques sont à part de toutes les autres exemple:
Un homme peut être attiré tout d’abord par le regard, mais cela ne fait pas de lui un gars d’yeux. C’est un gars attiré par le regard ascendant gars de fesses ou boules si j’ai bien compris?
Alors, aujourd’hui je vous gâte messieurs les gars de popotins! MM. les gars de seins, vous allez devoir attendre à demain mais vous pouvez tout de même jeter un oeil.
Mesdames je suis désolée, fermez les yeux et gardez en tête que vous avez les plus belles fesses du monde on va essayer (…)
