1 ou 2 Fantaisies

Movember a annoncé la couleur. Cette année, la moustache serait “in”. On remercie le cancer de la prostate.

C’est donc depuis le mois de novembre que je porte une attention particulière à la pilosité faciale masculine. C’était assez bizarre de voir des hommes de tous genres se pavaner librement, une grosse moustache bordant leur lèvre supérieure.

Au début, je trouvais ça en fait, assez drôle. Mais une certaine limite a été franchie lorsque j’ai surpris un hipster de 20 ans avec une moustache la taille d’un ours mâchouiller sa pipe sous le pavillon Jean-Brillant. Il ne faut pas non plus abuser ! La moustache, c’est pour les vieux, à tendance bucheron. Voilà.

La pilosité faciale détermine assez rapidement quel type de personnage on a devant soi.

Cela fait donc 8 mois que je catégorise les différents styles que nos amis les hommes se permettent de porter.

Nous avons tout d’abord la barbe simple. Plus ou moins garnie elle donne un air viril et soigneusement négligé, qui personnellement, me plaît beaucoup.

Vient ensuite la variante qui me désespère énormément : le bouc. Cette version m’exaspère parce qu’au final, c’est une barbe mais en version diminuée, et je trouve ça positivement ridicule. Tant qu’à faire, faites vous pousser une vraie barbe, au moins vous aurez l’air plus respectable.

Mais le bouc rappel aussi les vieux bikers avec leurs bandanas rouges et leur gros perfectos bien lourds. Donc je peux pardonner ce choix, seulement si vous décidez de vieillir avec et de vous balader en Harley Davidson.

Je ne pardonnerai jamais ceux qui ont un collier de barbe. Oui, un collier, qui fait le contour de la tête, des oreilles en passant par le menton. Ça fait granola qui se lave grand max une fois par semaine (voir moins), sur-intoxiqué par le weed qu’il a fait pousser dans son garage. Ou encore le collier plus foncé et plus court que les douche bag de Brossard portent parfois avec de beaux motifs taillés dedans. Ils l’agencent à une chemise blanche manches courtes et des bermudas de jeans. Dans les deux cas, c’est moche. 

Les pattes à la Elvis ce n’est pas non plus le choix le plus judicieux surtout lorsqu’elles touchent la ligne de la mâchoire. C’est beaucoup trop bas voyons ! Quelle idée de se trouver beau avec deux chenilles poilues collées au visage…

Les imberbes quant à eux ont une place à part. Tout est une question de fierté au final. S’ils n’ont pas honte de leur situation, ils porteront très bien le fait d’avoir une peau de bébé à vie. Un de mes amis dans cette situation me dit trouver ça très « sain et pur ». Il n’a pas tort après tout.

Je lance maintenant un cri du cœur à tous les adolescents qui se pensent imberbes et qui ne le sont pas vraiment. Par pitié, rasez vous les poils mous qui se baladent sur votre visage. La chose la moins sexy qui soit, c’est bel et bien un jeune homme qui n’assume pas le fait qu’il ne soit plus pré pubère. 

Personne ne veut d’une chochotte!

La tête de l’emploi,

J’ai une tête à chapeau, ce n’est pas de la vantardise, c’est une affirmation de laquelle un billet découlera. L’idée c’est qu’avoir une tête à chapeau est trop souvent une caractéristique inutile un vrai gâchis selon moi. Puisqu’au 21e siècle on n’en porte tout simplement pas! Les hommes vont porter des casquettes…Ok, les femmes vont parfois adhérer à des modes passagères comme celle du Fedora il y a deux ans, mais qui continue de perdurer good thing. Malgré tout, cela reste un accessoire dont on s’étonne toujours!

Hier, j’attendais impatiemment que l’orage cesse dans le Urban Outfitters sur St-Denis et mes yeux ont croisé ce sublime chapeau! Cette merveille déposée par les mains d’un ange sur une table de présentation. Comme je perdais déjà mon temps, j’ai décidé de l’essayer; comme de fait il m’allait à ravir est-ce que je me suis déjà vantée que j’avais une tête à chapeau? Mon copain, ébloui par ce fit parfait a tenté de me l’acheter. Pour moi, il était hors de question qu’il paie 40$ pour un chapeau, parce que je ne porte pas assez mes chapeaux j’en ai déjà plusieurs, en plus! Si quelqu’un arbore un couvre-chef, on le félicite pour son audace… C’est stupide c’est tellement beau, mais on préfère rester conservateur et ne pas oser. Je ne sais pas si vous avez déjà remarqué, mais c’est distrayant un chapeau. Si vous le portez, vous savez que les gens ne savent plus trop où regarder et si vous regardez quelqu’un qui en porte un, vous ne savez pas où regarder, surtout les gros et les laids, et ceux qui ne font pas bien à la personne.

Finalement je me suis révoquée, je me suis procurée cette magnifique création, pour démentir tout ce que je viens de dire et donner honneur à cet accessoire méprisé de la populace et aussi parce que le vendeur nous a avisés qu’il était en solde à 10$. L’important quand on porte quelque chose que l’on sait différent et c’est valable pour un look, des couleurs, des talons… C’est de l’assumer et de le porter fièrement, ainsi peu importe à quel point c’est hors norme, les gens trouveront ça beau c’est un peu le phénomène lookbook.nu. Au contraire si vous ne semblez pas à l’aise, c’est là que ce sera mal jugé. 

La pluie a cessé je suis partie avec mon nouveau chapeau et un sourire aux lèvres, vous avez vu l’économie hiii (…)

Il semblerait que vous devez vous le faire dire,

Messieurs la saison du bikini est commencée, il a fait assez chaud dernièrement pour que vous ayez la chance de voir un peu plus de peau qu’au mois de janvier. On porte nos maillots, vulnérable à tous jugements sévères de votre part merci de les garder pour vous.  Mais pendant que l’on se pavane sur le bord de la piscine, que pensez-vous que l’on fait? Croyez-vous sérieusement que vous êtes les seuls à mater nos formes? Oh non, les gars… Détrompez-vous on se rince l’oeil aussi!

Alors pendant que j’observais la chair qui m’entourait tel un lion à la recherche d’une proie hummm plutôt pendant que je vous jugeais sans relâche, je prenais des notes… J’ai remarqué un petit quelque chose qui était loin d’être à votre honneur. Arriver dans la voiture nous étions deux ladies à partager cette petite découverte deux filles dotées d’un grand sens de l’observation. Alors chers amis, chers inconnus, chers jeunes hommes âgés de plus de 21 ans; il n’y a pas que des avantages à être majeur partout dans le monde. Après l’atteinte de cette date fatidique: le gras ne disparaît plus comme par magie. Oups, il semblerait que ce phénomène n’ait pas été compris par tous.

Vous savez lorsque l’on regarde des photos de nos parents lorsqu’ils étaient jeunes et branchés. Souvent on est surpris de constater à quel point notre papa était svelte/mince/maigre. Hé bien oui, vous avez hérité de sa morphologie et ne pensez pas que vous échapperez à la célèbre et ravissante boulette dure au niveau de l’abdomen. Vers 21 ans, si vous buvez et avez la pire alimentation en plus de faire aucune activité physique vous êtes fichus, votre métabolisme ne fera plus fondre tous vos excès comme par magie. Tranquillement, vous aurez l’air de votre paternel et quand vous vous en rendrez compte…il sera trop tard. Je sais, c’est vraiment désolant à apprendre, mais ne soyez pas jaloux, chez les femmes ça se passe plus tôt vous l’aurez peut-être remarqué. Inutile de me remercier, mais agissez avant qu’il ne soit trop tard.

Bonne saison du maillot de bain guys muhahahha (…)

Combler mon instinct voyeur,

Lancez-moi des pierres, attaquez-moi d’insultes ou crachez-moi au visage, seulement si vous ne l’avez jamais fait. Un bon jour on se lève et on attaque une activité apaisante : la suppression. On fait des ménages d’amis sur Facebook de temps en temps parce qu’on en a assez d’avoir des nouvelles d’une ex-collègue de travaille qu’on n’a jamais vraiment aimé. Ou simplement, car on ne veut plus recevoir d’invitation dans des clubs pourris ou se faire offrir une guest list de cette façon : 

¸¸.·¨¯`Hope You guys are Ready For tonight Cuz WE ARE  (¯`v´¯) !!! Don’t Forget to Come Early To avoid The Line Up !!! ClUbX 2nD aNnIvErSaRy Of ThE sUnDaYs InDuStRy NiGht ! Don’t miss it Glist INfo 514 523 6723¸.·¨)

C’est pourquoi, on leur dit adieu virtuellement et notre vie s’en porte mieux. Par contre, et c’est là ou vous pourrez me tabasser sur la place publique, on finit toujours par garder des gens qui n’ont pas vraiment de plus-value à notre vie. J’aime les appeler mes divertissements coupables. 

Il y a des “amis” qui connaissent le sens du mot: partager. Ils passent un temps fou à mettre des photos, des statuts des liens tous plus réjouissants les uns que les autres. Parfois, les gens sont tellement déconnectés de ma réalité, que j’ai l’impression de faire une étude de cas quand je les “espionne”. 

C’est vrai, on passe notre temps avec des personnes qui nous ressemblent, alors dans un sujet donné on a sensiblement les mêmes opinions. Facebook me rappelle qu’on n’a pas tous la même mentalité, donc des choses inacceptables pour moi sont normales pour d’autres. Au fond, je ne les garde pas pour mon plaisir, mais bien pour élargir ma conscience sociale ouais ouais.

J’ose clamer que je ne suis pas la seule à «stalker» des gens «random», sinon expliquez-moi comment Jade Lavoie aurait 79 478 abonnés. Ce n’est surement pas pour ses statuts revendicateurs chargés d’opinions politiques radicales:

Allez prendre une marche avec Kyle et allez au centre d’achat = ce faire arrêtez tout le temps pour me demander son age et me dire qu’il est beau.

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        1 678 personnes aiment ça.

Il y a quand même 1678 de ses contacts qui ont pris le temps de «liker» ce commentaire…rempli de…de… vérité? Si les télé-réalités américaines sont aussi populaires, même si elles n’ont aucun contenu pertinent, c’est un peu pour la même raison. Nous sommes voyeurs, nous aimons nous complaire avec l’idiotie des autres…Bref, nous sommes humains. Je ne me sens donc ni coupable, ni gêne de manifester mon petit péché mignon.

Bref, les personnes dont je pourrais me passer sont utiles d’une certaine manière et ils font des maudits bons sujets de discussion (…)

Une pluie de confettis,

Je ne vous parlerai pas de la nouvelle tournée estivale de Jean Leloup: La nuit des confettis (qui changera peut-être dix fois de nom d’ici la saison des festivals). Non, en fait aujourd’hui c’est jour de célébration! Regardez la date, nous sommes le dernier du mois, le 30 avril ce qui veut dire: LA FIN DES INTERDICTIONS DE STATIONNEMENT.

Amis de la banlieue, célébrez avec moi cette libération! Fini le temps où je sortais affronter le froid avec les premiers souliers qui traînaient dans l’entrée. Je n’exhiberai plus ma belle grosse robe de chambre rose en minou à mes voisins pour changer mon auto de place le soir. Je ne suis pas triste de laisser derrière moi les longs questionnements : “il est 16h45, est-ce que je mets ma voiture du bon côté de demain ou je la stationne du bon côté d’aujourd’hui, au cas où un agent passerait”. Finito, les 15 minutes que je perdais à regarder à travers les stores pour voir si un tyran du stationnement allait s’en prendre à ma berline. Je vais pouvoir dormir le matin sans que mon gentil père me réveille pour prendre mes clés, question de bouger mon véhicule les soirs d’oublis.

Ils m’ont eu une fois cette année, une fois de trop, je leur ai donné la satisfaction de me faire payer 42$. Durant au moins 15 ans, je vivais dans un pâté de maison paisible où la terreur était mot inconnu. Une année, les dictateurs de la rue se sont implantés dans mon secteur, tels les gangs de rue de New York dans les années 1860, circulant tous les jours pour piéger les habitants du quartier. Cette année-là, les despotes m’ont eue 3 fois, dont 2 fois en 2 semaines. J’en suis encore terrorisée, parfois je me réveille le matin en sursaut, pensant que ma voiture est mal garée. Les longues nuits d’hivers dont la froideur des lois sévères me gelait les os, sont derrière moi maintenant.

Mes bourreaux ont quitté la ville, j’ai le sentiment d’un été paisible (…)

C’est donc ben beau ça,

J’ai réalisé l’autre jour que je m’infligeais des barrières et je ratais de bonnes occasions de dépenser. Je ne suis pas une personne timide de nature, je suis plutôt du genre extravertis et grande-gueule au moins, je le sais. Il y a tout de même quelque chose qui me gêne et qui me gênera probablement toujours; demander à quelqu’un où elle s’est procurée un item x. 

Ça nous est tous déjà arrivé de tomber en amour avec le chandail d’une vendeuse ou les souliers d’une fille à l’épicerie. Ma première réaction est souvent “je dois me le procurer!” et s’en suit une angoisse « psychométaphysique ». Mon problème c’est d’obtenir l’information de cette jeune inconnue. Je déteste ça, je suis stressée, je me sens «twit», je préfère déléguer la tâche à ma BFFthe perfect mom, parce qu’elle sait toujours comment s’y prendre.

Cette remise en question sur mes craintes qui hantent ma vie me vient de l’une de mes dernières balades en métro. Je portais fièrement mon nouveau sac Herschel name drop que c’est un Fall 2012 youhou, quand ma voisine de banc m’a demandé aisément où je l’avais acheté. Je l’avoue, j’ai pris cela comme un petit velours, je me trouvais ben cool. Et cette apostrophe m’a fait réaliser à quel point c’est idiot de se gêner pour demander. Dans le pire des cas, la personne va simplement être flattée et passer une meilleure journée…Non?

C’est un deux pour un: tu as la réponse à ta question et la personne à un compliment impromptu (…)

Un intemporel du hahaha,

Il y un des millions de phénomènes qui m’échappent dans la vie, mais celui-là je pense qu’il n’y a vraiment aucune explication possible. Pourquoi, je dis bien pourquoi rit-on toujours devant Drôle de Vidéo ou Rire et Délire? Avec l’éventail de choix que nous offre internet en vidéos comiques, comment ces émissions s’y prennent-elles pour nous faire dilater la rate?

Peut-être que l’humour ne vieillit pas? Pourquoi le concept fonctionne-t-il autant même avec tous ces défauts? Depuis toujours, les “blagues” des commentateurs sont pourries et n’ajoutent rien aux émissions honnêtement avez-vous déjà ri d’un «call»? De plus, les captations datent des années 90 et moins, on le voit bien par les petits shorts rose pâle que portent les hommes. Je me suis toujours demandée, qui fournit les vidéos? Et si le public envoie le contenu, pourquoi ne s’est-il jamais modernisé? J’écoutais cette émission petite et les images étaient pareilles, c’est à croire qu’ils jouent en reprise les mêmes épisodes depuis 1995…

Malgré cette liste de choses ringardes qui caractérise l’émission, on continue à rire à chaque fois. Pas plus tard que la semaine dernière, je me suis fait prendre au jeu. Et le pire dans tout ça, c’est que dès qu’on tombe là-dessus on ne change pas de poste! Amenez-en des bébés qui tombent, des coups dans les couilles, des chats qui sautent et des danses de mariage qui tourne au vinaigre. Je crois que cela fait partie des petits plaisirs coupables de la vie, comme lire mon blogue…

Chez moi, je sais que Drôle de Vidéo joue quand j’entends ma mère HURLER de rire dans la maison, elle a son rire propre à l’émission; c’est fascinant (…)

On a troqué les bonbons pour le vin,

Non pas que je sois emprise d’une grande nostalgie, mais je regarde les années derrière moi et cela me frappe. Adolescente, l’activité de filles par excellence pour toutes occasions était les partys pyjamas. On fêtait nos fêtes, Noël, l’Halloween, les showers de bébé ah, non ça ce n’est jamais arrivé… Cette activité, qui était la seule avenue possible dans nos têtes, a disparue un jour sans vraiment que l’on s’en rendre compte.

Nos concours de danse et de lip sync je disais lip sing dans ce temps là sont partis avec la première limousine qui nous a amenées dans un club. Les bonbons, les croustilles, les boissons pétillantes ont rapidement été exclus de nos soirées au profit de la SAQ. Les jeux de gamins comme Vérité ou conséquence et Trou de cul se sont mutés en jeu d’alcool comme Je n’ai jamais et Kings on top. Bref, comme nous, nos soirées ont connu une rude puberté.

Je ne suis pas mélancolique, à 20 ans, je préfère de loin boire du Pinot noir assise à la table des adultes que du 7-up grenadine dans le sous-sol. Je mentionne simplement que nos rassemblements entre filles ont évolués et je ne m’y était jamais attardée. Au fond, la seule chose qui me rend triste, c’est d’avoir mis derrière moi les concours de danse, Oh! Dieu seul sait combien je les aimais…

J’ai proposé une soirée pyjamas à mes copines cette semaine, mais on est rendue trop vieille. Arrête de vivre dans le passé Simard (…)

Des durs au coeur tendre

Lorsque j’ai commencé le blogue, je pensais m’adresser seulement au sexe féminin. Puis, de fil en aiguille, plusieurs d’entre vous (messieurs) ont montré de l’intérêt à l’égard de mes fantaisies. Cela remplit mon coeur de joie, mais comme pour à peu près tous les phénomènes de la vie, je m’interroge à savoir pourquoi. Comment mes écrits peuvent-ils plaire aux hommes? Et hier, j’ai établi un parallèle muy interesante!

C’était un petit «get-together» comme on les aime. Nous partagions une fondue chinoise et buvions, oh oui nous buvions… Autour de la table, nous étions seulement deux ladies pour accompagner nos lovers et leurs amis. Tout cela pour dire que la gent féminine était en minorité. Après s’être gavé, l’un d’entre eux s’est improvisé DJ et BAMM la soirée a dégénérée. Comme des petites filles de 12 ans ivres de sucre dans un pyjama party, ils dansaient et chantaient je m’exclue totalement ici! L’ambiance était survoltée, les GARS je parle toujours des GARS montaient sur les tables et s’envoyaient la réplique? 

En tant que fille, je jouais les observateurs et mon petit hamster roulait fort fort dans ma tête: que se passait-il? Et puis, le DJ a joué Everybody des Backstreet Boys, le point culminant de ma soirée! Les GARS je parle toujours des GARS , connaissent les paroles par coeur? Ils savaient les pas exactes de la chorégraphie? Ils se vantaient d’être allés les voir en concert? À 3min49sec, il y en a même un qui a ok mon chum a déchiré son chandail! 

Alors le parallèle m’est venu naturellement, derrière chaque garçon, même le plus viril, se cache une fillette de 12 ans hystérique devant les Backstreet boys. Peut-être que mes billets compensent votre carence en plaisir coupable? Peut-être que la prépubère en vous se sent interpellée… Je ne connais pas exactement la cause de votre intérêt, mais je suis ben contente de l’avoir.

Consolez-vous ce n’est pas de votre faute, ils disent que les hormones de la pilule contraceptive se transposent dans les poissons (…)

Une habitude qui suit le courant naturel de la vie,

Les journées pluvieuses ne sont jamais les bienvenues sauf lors des périodes de grandes sécheresses qui ravagent nos récoltes et font monter le prix du maïs. Les deux derniers journées ont été empreintes de maussaderie et de cynisme n’est-ce pas Jean Charest, mais elles m’ont tout de même fait remarquer un phénomène.

Pourquoi le parapluie a-t-il un cycle de vie intermittent? Lorsqu’on est gamin et que l’on se rend à la petite école les jours de pluie, nous y allons indubitablement parapluie en main. Nos mamans ne nous laisseraient jamais nous mouiller la caboche! Les fillettes les choisissent à l’effigie de Barbie, les petits garçons arborent un super héros vraiment super. Quand est-ce qu’on devient trop COOL vieux pour se protéger de la mouillasse? Au secondaire, qui QUI apportait un parapluie, QUI prenait le risque de mouiller son casier en y entreposant son “protecteur”. 

Lorsque tu vieillis, tu décides de jouer les grandes personnes et de trainer une ombrelle. Mais puisque tu ne l’as pas traînée depuis ton primaire, tu n’as pas encore l’habitude dans ton sang, alors tu l’oublies partout. Elle finit par t’encombrer, alors tu perds tes grandes résolutions et tu te mouilles la tête.

Finalement, tu te maries, tu t’achètes une maison, tu as des enfants et tu te munis d’un parapluie. Les adultes, les vrais (pas ceux qui commencent) ont toujours leur arme anti-goutte. Comme les petits enfants, les accomplis traînent un fardeau parapluie. Ensuite, ils se permettent de juger et conseiller aux “jeunes” de faire de même.

Et ainsi va le cycle du parapluie (…)

J’ai une animosité envers l’industrie du sucre,

Les cabanes à sucre sont-elles censées nous ramener à nos sources? Existent-elles pour nous rappeler les saveurs rustiques des mets d’antan? Ne promeuvent-elles pas un produit du terroir ayant une notoriété mondiale? Oh, non mes chers amis elles faillent à leurs tâches tel MétéoMédia quand vient le temps de prévoir la température.

Combien de fois au cours des dernières années êtes-vous allés dans une cabane qui remplissait entièrement son mandat? Les cabanes à sucre se sont transformées en McDonald de saison. On y serre de la nourriture préparée à la va-vite, on nous gave en 5 minutes pour que la table se libère. On charge le repas la tire en extra, on propose des activités complètement loufoques genre du taureau mécanique. Les animaux de la fermette sont engraissés au touski a dans nos poches. Les cabanes sont tellement commerciales que l’érablière n’est même plus un pré requis. 

Je n’ai jamais aimé la nourriture que l’on serre entre les planches de bois qui servent de fondation. Par contre, j’aimais danser et faire un tour de voiture antique ou des balades en calèche. Maintenant, la seule raison pourquoi j’y vais encore, c’est pour me retrouver entre amis, parce qu’eux ils valent la peine. J’y suis allée, il n’y avait plus de neige, j’étais en short et les saucisses dans le sirop étaient ordinaires. 

Est-il temps que l’on change de tradition (…)