1 ou 2 Fantaisies

Il y a de cela très longtemps, j’ai écrit un billet sur les comportements pour le moins extravagants des gars lorsqu’ils prennent 1 ou 2 bières de trop. Celui-ci avait suscité beaucoup de commentaires, surtout des principaux intéressés. J’avais donc promis à cette époque que je ferais aussi un article sur le comportement des filles lorsqu’elles boivent sans lendemain. C’est aujourd’hui que ça se passe! Je vous dirais d’emblée que l’éventail de comportement des filles est beaucoup plus complexe. Alors MEA CULPA, si j’oublie quelques «tics» de soûlerie féminine.

Première chose indéniable que beaucoup d’entre nous avons tendance à faire lorsque l’alcool pollue nos veines : devenir une grosse slotte! Et non, ce n’est pas toujours parce que l’on vous trouve cute que l’on vient vous aborder. Je dirais que la prédatrice en nous sort au grand jour, on se lance un défi et hop, nous voilà en power mode, semi-louche avec parfois des choix douteux. Il y a aussi notre façon de se déhancher sur «MA TOUNE», girls si l’on se voyait je pense pas que l’on continuerait. Monter sur un stage, une banquette, une table, le bar, un speaker, une pôle, une cage, les épaules d’un dude est un signe précoce qu’il faudrait y aller plus mollo sur l’yolo.

Une deuxième chose qui ne ment pas et par multiples expériences personnelles, je sais de quoi je parle : devenir une tueuse/bitch/fighter. Je suis un poids plume, je ne devrais jamais me dire que je pourrais détruire une lady pas commode, pourtant je m’essaye à l’occasion… Quand il n’y a aucune autre solution, promis. Non, mais sérieux cherche moi pas girl! Et oui, chercher le fuck est chose très courante, je ne suis pas la seule à avoir ce type de comportement. la preuve : Qui n’a jamais donné un petit énorme coup de coude à une fille qui prenait trop d’espace dans un club/bar ? C’est ça : tout le monde. Qui n’a jamais essayé de défendre une copine en criant plein de bêtise à une ploune en talon aiguille parce que celle-ci avait regardé croche ton amie et/ou cruisé sa proie définit dans le premier paragraphe. Ou encore plus courant, dire tout haut ce que l’on pense tout bas comme : «Ben, voyons sa robe est ben trop courte, grosse plotte!» La «grosse plotte» fini toujours par nous entendre et se reconnaître. Oups

Il y a aussi des types de comportement plus passif, comme : la mollusque. Cette petite fille toute mignonne, bien mise, mais qui boira 1 ou 2 coupes de vin de trop lors de sa soirée. Au lieu d’être comme son amie «cherche le fuck» elle sera évachée un peu partout. Les gens la prendront un peu en pitié et tenteront de l’aider en lui payant des verres d’eau. Visiblement, elle semble plus maganée que toutes les autres, même si elles sont probablement toutes aussi «gorlot»! Un autre signe distinctif de «la mollusque», souvent on finit par voir son fond de culotte. Elle est en décomposition sur une banquette, elle oublie qu’elle porte une petite jupe. Ahhh un fond de culotte de bas collant, c’est tellement élégant et lady. Bref, le petit vomi la guette dangereusement.

J’aime aussi beaucoup le type : énervé comme jamais. Genre de personne pupilles  dilatées qui danse, saute, cours, bouge comme si elle avait pris 25 Redbull. Ce comportement-là, j’avoue que je l’admire. Bravo!

FINALEMENT, CELUI QUE VOUS, MESSIEURS, ATTENDIEZ TOUS: Ben oui, quand on est saoul on pleure souvent pour rien, surtout lorsqu’on est jeune ou très vulnérable. Les gins toniques, shots de jack et alouettes font ressortir en nous toutes ses émotions malsaines que vous nous faites vivre! « Mon ex», des larmes de mascara dégoulinant sur nos beaux visages de fleurs délicates, j’en ai trop souvent essuyées. Et les textos, qui viennent avec ses larmes, olalala shame SHAME. Les booty calls, les drunk texts, les late night texts sont des preuves infâmes de notre taux d’alcoolémie! Et ça vaut aussi pour vous messieurs. Ç’est gênant, ohhhhhhh oui!

Bon maintenant que j’ai dépeint la femme dans ses pires apparitions publiques. Je pense qu’on peut se dire que, malgré tout, les soirées arrosées sont toujours des sources de plaisir qui égayent nos vies bien rangées (…)

Nous les filles, on craque pour…

Tenter de nous faire succomber sous votre charme peut paraître, pour certains, une job des plus complexes, qui fait même baisser les bras aux plus pessimistes. Ne serait-il pas génial d’avoir un recueil, dans le même style que la bible genre, où toutes les astuces pour faire craquer les filles y seraient. Ben vous rêvez en couleur si c’est le cas. Ça supposerait que toutes les filles seraient pareilles, beurk, ça serait d’une platitude et d’une bien trop grande facilité pour vous, chers hommes. Mais, il semblerait que certaines choses plaisent bien à la gent féminine, comme L’art d’être gentleman !

Voici quelques autres résultats que j’ai recueillis pour vous :

1. Un beau sourire ! Pas besoin d’avoir une bouche à 5 000 $, mais arborer un sourire plutôt qu’une face bête c’est toujours winner !

1. Montrez de la confiance, mais sans trop. D’ordre général, un gars qui sait où qu’il s’en va dans la vie, ça pogne toujours bien. MAIS un gars qui pense qu’il est le seul à savoir tout de la vie, ben la chose que j’aurais à te dire c’est : restes chez vous !

1. Côté baisers, on craquerait pour : quand vous nous prenez le cou en nous embrassant ; des petits becs sur le front de temps en temps ; et pour certaines, des baisers dans le cou, c’est leur péché mignon !

1. Montrez votre sex-appeal ! C’est ben drôle quand vous faites votre clown de service, et l’humour marche assez bien auprès de la gent féminine, mais si vous ne nous faites pas savoir que vous êtes un tout aussi bon amant, succès, ici, n’est pas assuré.

1. Faites nous découvrir des choses ! Un resto qui semble ne rien dire de l’extérieur, mais qui fait vivre toutes sortes de sensations en bouche, par exemple. Un style musical, des endroits bien cachés de la ville, des activités inusitées, peu importe, mais montrez-nous que vous avez aussi des expériences de vie à nous partager.

1. Des petits cadeaux !! En plus avec l’approche du temps des fêtes, c’est le moment idéal de nous montrer votre originalité, vous pouvez faire ça aussi tout au long de l’année ! Mais, svp, abstenez-vous des fameux certificats-cadeaux, à moins que ce soit à la demande de l’autre, sinon, c’est assez impersonnel. Ah ! Et ne vous risquez pas à nous acheter un vêtement, toujours à moins qu’on vous ait mentionné qu’on voulait cet article en particulier, sinon vous vous placez sur une pente glissante. 

Avec tout cela, je pense que vous êtes bien équipé pour mettre toutes les chances de votre côté. Mais, n’oubliez jamais qu’il n’y a pas une fille pareille. C’est comme les positions sexuelles, on pouvait en aimer particulièrement une, mais arrivé avec un nouveau partenaire, elle ne nous disait plus grand-chose !

Par Audrey Fortin

On fête ça en grand !? Déjà la 25e chronique SexoPOP ! Comme le temps passe vite ! Si j’étais en couple avec mes chroniques, on fêterait nos noces d’argent. Nos enfants nous auraient organisé un gros party avec toute notre famille et nos amis ou… PAS. Pour des enfants infâmes comme ma sœur et moi, on ne voyait pas en quoi on était responsable de l’organisation de cette soirée pour nos parents. Première argumentation de ma part : « Euh, c’est votre 25e anniversaire de mariage, à vous, célébrez ça entre amoureux, pas avec toute la terre entière ! Un petit souper romantique et une nuitée à l’hôtel ça va être ben correct. Ravivez votre flamme quoi ! ». Deuxième argumentation, probablement aussi mauvaise que la première : « Euh, c’est quoi le but de vous organiser une surprise quand vous vous y attendez ? L’effet de surprise n’est pas là. On vous fêtera en grand quand vous ne vous en douterez plus, genre à votre 27e. » Pauvre eux, s’ils se rendent jusque-là, avec des enfants immondes comme nous, OK avec un enfant immonde comme moi. Mais, depuis, j’ai réfléchi, maturé, haha, et je me suis dit qu’après 25 anniversaires, qui ont dû être pas mal tous autour du thème d’un petit souper au resto avec une nuitée à l’hôtel, MON DIEU, mais c’est légitime de leur part de vouloir autre chose pour une fois !

Quand tu es en couple, la pire chose que tu puisses oublier c’est votre anniversaire. Tsé, tu ne peux pas passer les premiers mois sans les souligner. Ne faites pas comme certains qui se font texter le soir à 22 h par leur tendre moitié pour lui demander : « On est quelle date aujourd’hui ? » pour ouvrir son agenda et dire FUCK puis répondre : « Notre anniversaire :s ». Puis pourquoi on fête nos premiers six mois ??? On ne fête plus jamais les tranches de six mois après. « Hey babe, réserves ton mardi soir, je te sors pour nos 2 ans et 6 mois ! » Non, ça ne se fait pas. En plus, on n’a rien à se féliciter au 6e mois, c’est censé être les plus faciles, les plus roses. Alors pourquoi cette si grande importance ? Je ne sais pas, mais faites-le quand même, sinon, vous n’allez peut-être pas célébrer les prochains, t’as pognes-tu !

Puis pourquoi plus notre couple vieillit, plus l’importance de célébrer nos anniversaires s’estompe ? Ça devrait être l’inverse, non ? Ah ! Mais je sais pourquoi ! Au début, on est en amour fou, la passion quoi, donc on fait des dépenses folles, des folies, on ne compte pas, voyons l’amour ça n’a pas de prix. Puis, les années passent et tu commences à réaliser que pour surpasser les années précédentes, il faudrait que tu achètes un voyage sur la lune à ta douce, sinon ça n’accotera pas les autres années. Morale de l’histoire : calmez vos ardeurs et n’achetez pas notre cadeau de rêve à notre premier anniversaire sinon, vous êtes foutu si votre couple dure et s’il ne dure pas, vous allez regretter d’avoir dépensé autant.

Bon avec tout ça, je mérite de me faire taper sur les doigts avec une règle en bois pour n’avoir rien organisé pour le 25e anniversaire de mariage de mes parents. Mais maman, je sais que tu me lis, ne désespère pas, tu sais qu’un jour, quand tu ne t’y attendras plus, ta petite fille va te faire faire une crise cardiaque tellement tu seras surprise ! Bon anniversaire à tous ceux et celles pour qui c’est le cas ! 

Par Audrey Fortin

Quoi faire et ne pas faire sur une première date

Un premier rendez-vous peut être un moment très stressant pour plusieurs. On se pose mille questions avant dʼy aller et mille autres au retour. Afin de démystifier les règles non dites du succès dʼun premier rancard, jʼai fait appel à mes Ladies afin dʼavoir une opinion générale sur la question. Alors, Messieurs vous aussi Mesdames, munissez-vous dʼun papier et dʼun crayon et prenez des notes !

Avant :

Qui organise le rendez-vous et comment sʼy prendre ? : Il semblerait que la gent féminine aime bien que lʼhomme prenne en charge le premier rancard, quʼil sélectionne le lieu, lʼheure ou quʼil fasse même une surprise à sa date. Messieurs, prenez cette chance que nous vous allouons pour nous impressionner. De plus, avec le côté entremetteur pour ne pas dire contrôleur des Québécoises, vous nʼaurez peut-être plus souvent lʼoccasion de prendre les rênes ! Il serait également fort prometteur pour vous dʼêtre spontané ! Pour un premier rendez-vous, plusieurs filles préfèrent quelque chose de plus léger, tel que dʼaller prendre une crème glacée suivit dʼune balade en ville ou sur le bord dʼune rivière. Comparativement, à se faire réserver son prochain samedi pour un souper en tête à tête, où se regarder dans le blanc des yeux est inévitable et parfois malaisant. Ah ! Et par-dessus tout, svp, la ponctualité nʼest pas un luxe, mais bien une obligation dans ces circonstances autant pour vous Mesdames que pour vous Messieurs !

Préparation 101 :

Sur un premier rendez-vous, une apparence soignée est toujours de mise. Toutefois, en faire trop cʼest comme ne pas en faire assez. Messieurs, nʼabusez pas du gel si cela nʼest pas dans vos habitudes. Ne renversez pas non plus sur vous toute la bouteille de parfum que votre tante vous a offerte le Noël passé. Pour vous mesdames, ne mettez pas triple épaisseur de mascara si vous êtes habitué de nʼen mettre que double couches ! Prenez une bonne respiration pour faire descendre le stress et restez tout simplement vous-mêmes !

Pendant :

Si vous allez au resto, quoi manger ? : Hamburger ? Non, à bannir ! Jʼai déjà pris ce risque et ce fut un échec total ! Comment essayer dʼavoir lʼair mignonne quand la chose est 3 fois plus grande que ta bouche ?! Alors, tous les aliments qui ne peuvent pas se prendre avec une cuillère ou une fourchette, cʼest à oublier ! Pasta ? Seulement si ce nʼest pas du type spaghetti ou linguine, car sinon cʼest gâchis assuré ! Salade ? 1. Il y a des risques que ça reste entre vos dents, 2. Souvent, il y a un lac de vinaigrette, donc dégât presque assuré, 3. Il semblerait que si une fille commande cela, le gars penserait quʼelle fait trop attention à sa ligne. Alors, pas le meilleur choix ! Avec tout cela, il ne reste plus grande sélection… Dans le fond, le mieux serait dʼaller prendre un café, car lors dʼune première date lʼalcool nʼest pas nécessairement ton meilleur ami, surtout si tu en abuses !

Le dossier EX :

Je vous en supplie, gardez ce dossier top secret à moins que ce soit lʼautre qui vous questionne dessus et ce sera à ses dépends. Personne nʼa envie de savoir que lors de votre dernier voyage votre ex… bla-bla-bla ! Vous pouvez parler de votre voyage, mais svp faites abstraction de la présence de votre ex ! Et il est encore moins de guises de demander à votre nouvelle date si ça lui dérange si vous et votre ex rester amis ! Un ex cʼest un ex, je suis très catégorique là-dessus ! Pour ceux qui voudront tenter de me faire changer dʼidée avec une phrase du genre « Ouais, ben il/elle est aussi mon ami (e) » ! Euh… ah ouais, tu as souvent vu tes amis (e) s nue (e) s et tu leur as souvent fait lʼamour toi ???? NON ! Alors, le dossier est classé ! Et là, ne me faites pas dire ce que je nʼai pas dit ! Avoir des amis du sexe opposé est totalement différent !

Me, myself and I :

Dans la même optique que le dossier ex, le dossier narcissique est loin dʼêtre de mise lors dʼun premier rendez-vous. Même si vous êtes en amour fou avec vous-mêmes, gardez-vous une petite gêne lors dʼune première date. De plus, sachez que la meilleure façon quʼune personne sʼintéresse à vous cʼest en vous intéressant à elle, à ce quʼelle aime !

Nos amis les cellulaires… :

Même si vous êtes devenus les meilleurs amis du monde vous et votre cellulaire, sur un premier rendez-vous, vous devrez le ranger lʼhistoire de quelques heures. Vous nʼêtes pas le président des États-Unis, vos amis et votre mère peuvent se passer de vous le temps dʼune date. Alors svp, gardez votre cellulaire ranger et abstenez-vous de texter, du moins jusqu’à tant que vous feigniez une envie urgente dʼaller au petit coin pour soulager vos pulsions de toucher les douces notes de son clavier ! Pathétique ! Cela vaut également pour les yeux qui louchent. Cʼest assez insultant quand la personne en face regarde partout autour sauf vers vous ! Si lʼautre ne vous intéresse pas, coupez court à cette rencontre, sinon tentez de vous concentrer un peu plus sur votre date !

Qui paye la facture ? :

Ici cʼest loin dʼêtre unanime, mais il y aurait un penchant à ce que se soit le gars qui propose de payer surtout si cʼest lui qui a décidé de lʼendroit et que lʼaddition monte à 200 $… belle surprise pour la fille si cʼest elle qui paye ! Pour les plus modernes ou féministes ?, lors du premier rendez-vous chacun devrait payer pour soi ! Petite règle 101 de politesse : vous ne devriez jamais insister plus dʼune fois à une personne qui vous propose de prendre lʼaddition. Après votre premier : « Non, non, je vais payer, donne-moi la facture ! » et que lʼautre répond : « Non, non ça me fait plaisir de tʼinviter ! », vous dites tout simplement merci vous pouvez rajouter « La prochaine fois cʼest moi qui tʼinvite », mais ne vous embarquez pas dans un harcèlement pour payer lʼaddition.

Après :

On couche le premier soir ou pas ? : Si vous voulez que ça dure plus quʼun soir, Mesdames abstenez-vous de vous ouvrir les jambes dès la première soirée. Les hommes ont gardé leur esprit de chasseur. Alors, bien souvent sʼils lʼont trop faciles, ils vont se désintéresser assez rapidement de vous. Ils se remettront à la chasse jusquʼà ce quʼils tombent sur celle qui aura compris quʼelle doit les faire attendre. Ainsi, un éveille puissant de leur désir de conquérir cette femme « inaccessible » se mettra en marche. Sinon, si cʼest ce que les deux personnes veulent, pourquoi pas ! Mais, rappelez-vous ce que disait ma chronique sur les « Friends with benefits » !

Je suis gentleman et je ramène la personne :

Quelle bonne idée de faire un gentleman de vous, Messieurs, et de proposer à votre date de la ramener chez elle ! À moins dʼavoir trop bu ou dʼêtre trop stressé et de pogner un accident sur la route. Ceci est plutôt minable. Ne vous attendez pas à un second rendez-vous !

Qui rappel le premier ? :

Bon, ici je vais tenter de freiner les fortes ardeurs des harceleurs de ce monde ! Une fois le rendez-vous fini, il peut être agréable de recevoir un message texte du genre : « Jʼai passer une excellente soirée ! », MAIS, cʼest tout ! Le lendemain matin, ne vous empressez pas de lui écrire : « Bon matin, passez une belle nuit ? Moi jʼai rêvé à toi… » Non, non, non !! Autant pour la fille que pour le gars, laissez-vous un peu désirer et laisser passer une ou deux journées la règle du trois jours nʼest plus obligatoire avant de redonner des nouvelles à votre date. Mais là, nʼattendez pas non plus une semaine complète avant de faire signe de vie, surtout si vous êtes intéressé !

Donc, en restant naturel et ayant toutes ces informations entre vos mains, votre première date devrait se dérouler comme un charme ! Jʼai bien hâte de voir combien de couples cette chronique créera ! Ah ! Et puis, Messieurs et Mesdames, aurait-on oublié des must à faire ou ne pas faire sur un premier rendez-vous ? Laissez vos idées en commentaires !

Quand tu tentes de nager à contre-courant…

Notre société de consommation actuelle fait en sorte que tout s’acquiert avec une telle facilité que nous avons cessé de nous poser la question à savoir si c’est vraiment cela que nous désirons. Enchevêtrer les relations et multiplier les conquêtes étant devenu des comportements d’une quasi-banalité pour plusieurs, il n’est pas rare que je me fasse dire, approchant bientôt le cap d’un an de célibat : « Mais voyons comment se fait-il qu’une aussi jolie et charmante fille comme toi soit célibataire ? » Comme si mon célibat ne pouvait pas être un choix conscient et éclairé de ma part. Pourtant, je n’ai jamais, ou plutôt pratiquement jamais entendu l’inverse : « Mais voyons comment se fait-il qu’une aussi jolie et charmante fille comme toi soit en couple ». 

Dans la vie, tu formes un couple, tu achètes une maison, tu te maries et tu as des enfants. On pourrait même rajouter et ensuite tu te divorces ! Pourquoi cela ? Parce que nous avons cessé de nous poser la question « Qu’est-ce que je veux vraiment ? » Et ce, au dépend de suivre le flot de la “norme” dans laquelle la société nous plonge et qui nous maintient dans une aliénation totale. Quand est-ce la dernière fois que nous nous sommes demandés « Pour quelles raisons ai-je envie d’être en couple ? » ou encore « Pourquoi je veux avoir des enfants ? » Pourtant, ces décisions changent complètement la tournure d’une vie ! En cessant d’être sur le pilote automatique, nous pourrions être surpris de constater à quel point les choix que nous prenions autrefois ne correspondaient pas du tout à ce à quoi nous aspirions. Ainsi, si plus de gens prenait le temps de savoir ce dont ils désirent réellement, la justification d’un choix qui sort de ladite “norme” n’aurait pas à se faire, du moins se ferait moins machinalement. 

De cette même façon, moi-même ainsi que mes autres consoeurs célibataires que nous sommes ne serions plus confrontées au sourire bénin crétin accompagné d’un hochement de tête des individus qui pensent avoir mis le doigt sur notre bobo… Elles sont trop difficiles, voilà tout ! Ici je vais drôlement plaire à l’une de mes amies avec cette réplique Mais NON ! Ce n’est pas parce que de jolies et charmantes filles sont célibataires qu’elles sont automatiquement trop difficiles ! Nous savons juste très bien ce que nous voulons. Étant bien seules à mener notre vie comme bon nous semble, pourquoi devrions-nous sauter dans les bras du premier venu, qui ne correspond pas à ce que nous cherchons ? Dans le simple but de cadrer dans ce que nous appelons la normalité ? … Et bien s’il faut que je le redise, je le redirai, NON ! 

Toutes femmes devraient attendre le jour où son “prospect” lui dise et le pense évidemment : « Tu sais, ton plaisir est plus important que le mien ! » avant de tomber complètement sous son charme. D’ici là, je ferai des soirées mensuelles de présentation d’objets sexuels à domicile s’il le faut ! 

par Audrey Fortin

La fois où je me suis fait une opinion,

Hier soir, je me suis dit que cette année j’aillais participer à la journée sans maquillage. Les années précédentes, je n’avais pas suivi le mouvement ou peut-être que oui, mais inconsciemment. Je pense que les réseaux sociaux ont eu raison de moi, à force de voir les filles poster ça sur Facebook, je me suis assimilée.

Par contre, je me suis tout de même demandé pourquoi je le faisais, AH!AH! ce n’est pas tout le monde qui fait ça. Personnellement, il m’arrive parfois de laisser mon visage au naturel, donc la journée “officielle” ne me pose pas défi. J’ai cherché plus loin quelles étaient les raisons qui me motivaient. La lecture de mon Elle Québec de ce mois-ci m’a rappelé quelque chose; lorsque j’étais au secondaire, c’était quelque chose d’important pour moi, ça augmentait ma confiance et ça donnait plus de look à mon uniforme moche. Rappelons-nous aussi qu’au secondaire nos hormones s’en donnent à coeur joie et c’est souvent la peau qui subit les désagréments. Alors, je me suis dit que je le ferais en soutient aux petites filles qui ont de la difficulté à s’accepter sans fond de teint. Mais au fond de moi, je ne pense pas que ça soit un problème qu’elles se maquillent beaucoup; c’est comme un passage obligatoire… Une fois le secondaire 2 passé, on s’adapte et on corrige nos erreurs de jeunesse oui, l’école nous apprend bien des choses.

Donc ce matin, pendant ma routine matinale, j’ai eu une hésitation. Je me suis dit “ouais, mais là je m’en vais travailler”. BOOM! Il est là le piège, je me suis sentie obligée de me maquiller pour le travail, pourtant j’avais bonne mine ce matin. Les hommes ils ne se maquillent pas eux, même s’ils vont travailler! Alors, j’ai accepté le challenge et je suis partie vierge de maquillage. Savez-vous quoi? Je l’ai ressenti toute la journée, j’ai d’ailleurs gardé mes lunettes de soleil ok, il faisait vraiment soleil…mais quand même. Les pitounes no offense à côté de moi me faisait sentir moins belle. 

Alors mon constat: si c’était à refaire je ferais pareil. J’ai pris une bonne débarque, moi qui clamais qu’il n’y avait rien là. Non, ce n’est pas toujours facile de s’assumer 100% sans maquillage, même si on en porte que très peu. 

Alors, finalement oui cette journée à raison d’être. Peut-être que le concept de “journée sans maquillage” est un peu cheezy, mais c’est comme la Saint-Valentin: On devrait se donner de l’attention tous les jours, mais cette journée là c’est un petit coup de pouce pour ceux qui négligent. Haha pas sûre d’aller chercher tout le monde avec cet exemple-là.

Si vous n’avez pas tenté l’expérience aujourd’hui, je vous mets au défi d’aller travailler sans un coup de pinceau, n’importe qu’elle jour comme ça vous ne serez pas cheezy :)

L’art de communiquer…

Certaines de mes amies n’en peuvent plus de m’entendre parler de communication, mais je tiendrai mon bout et je les aurai à l’usure, je vous le promets ! Comme vous devez le savoir, la communication c’est bien plus que les paroles que l’on emploie dans notre quotidien. Il s’agit également des gestes, des tons, des expressions faciales et bien d’autres aspects plus subtils les uns que les autres. Mais parfois, ces derniers aspects de la communication sont plus difficiles à percevoir et là je ne parle même pas encore de les analyser. 

Alors, pourquoi divaguer dans cette ambiguïté, lorsque de simples paroles s’avèrent efficaces et moins porteuses d’interprétations ! Je l’admets, je ne suis plus capable d’entendre mes consoeurs me dirent qu’elles ont répondu a un gars qui ne les intéressait pas à une proposition du genre : « On fait quelque chose bientôt ? », par un message du style : « Ben… j’suis pas mal occupée c’est temps-ci, mais j’te fais signe quand j’aurai du temps… ». Quand dans le fond, elle espère fortement que le gars comprenne rapidement de son message très trop subtil qu’elle n’est pas intéressée. 

Je vous le confesse, je suis loin d’être une sainte et j’ai déjà utilisé cette technique. Mais la dernière fois que j’ai été confrontée à une situation semblable, j’ai tout simplement été franche, tout en restant gentille, en disant au gars : « Tu sais je n’ai vraiment pas la tête à cela c’est temps-ci, alors ne perds pas ton temps à attendre de mes nouvelles ». VOILÀ ! Ok je l’avoue c’est direct, mais on ne peut pas me reprocher d’avoir laissé de la place à l’interprétation. Ce n’est pas sorcier et la personne en question m’a tout simplement remerciée de mon honnêteté et a pu passer à autre chose. 

Pour ceux qui seraient entrain de se dire : « Ouais, ben y’en as qui pète des coches », bien souvent ces réactions plus fortes, voire démesurées, sont dues encore une fois à un manque de communication franche dès le départ. Alors, svp cessez d’envoyer des messages que même un expert de la communication ne serait pas en mesure de déchiffrer, quitte à blesser un peu malgré vous la personne sur le coup. Je suis certaine que sous peu elle vous sera redevable de ne pas avoir pris quatre chemins pour lui dire les vraies choses.

Vous devez vous douter que ceci ne s’applique pas juste aux messages textes. L’époque où vous attendiez que votre partenaire devine vos préférences dans la couchette est désormais révolue ! Parlez-vous ! Dites-vous ce que vous aimez, ce que vous n’aimez pas, ce que vous aimeriez essayer quitte à avoir une réaction de surprise de la part de votre partenaire, MAIS par-dessus tout, parlez-vous ! Vous serez surpris à quel point de simples paroles évidemment pas dites en reproches peuvent avoir des effets positifs sur votre sexualité. Je vous laisserai donc mijoter sur cette phrase que je répète trop souvent à mes amies : « Comment peux-tu condamner quelqu’un pour un acte ou un non-acte, selon le cas, quand tu ne lui as même pas laissé la chance d’agir autrement ? Et ce tout simplement en lui disant ce qui te déplaisait… » ! Et là, mes amies deviennent bouche bée, car elles savent que j’ai raison ! haha

Par Audrey Fortin