1 ou 2 Fantaisies

Movember a annoncé la couleur. Cette année, la moustache serait “in”. On remercie le cancer de la prostate.

C’est donc depuis le mois de novembre que je porte une attention particulière à la pilosité faciale masculine. C’était assez bizarre de voir des hommes de tous genres se pavaner librement, une grosse moustache bordant leur lèvre supérieure.

Au début, je trouvais ça en fait, assez drôle. Mais une certaine limite a été franchie lorsque j’ai surpris un hipster de 20 ans avec une moustache la taille d’un ours mâchouiller sa pipe sous le pavillon Jean-Brillant. Il ne faut pas non plus abuser ! La moustache, c’est pour les vieux, à tendance bucheron. Voilà.

La pilosité faciale détermine assez rapidement quel type de personnage on a devant soi.

Cela fait donc 8 mois que je catégorise les différents styles que nos amis les hommes se permettent de porter.

Nous avons tout d’abord la barbe simple. Plus ou moins garnie elle donne un air viril et soigneusement négligé, qui personnellement, me plaît beaucoup.

Vient ensuite la variante qui me désespère énormément : le bouc. Cette version m’exaspère parce qu’au final, c’est une barbe mais en version diminuée, et je trouve ça positivement ridicule. Tant qu’à faire, faites vous pousser une vraie barbe, au moins vous aurez l’air plus respectable.

Mais le bouc rappel aussi les vieux bikers avec leurs bandanas rouges et leur gros perfectos bien lourds. Donc je peux pardonner ce choix, seulement si vous décidez de vieillir avec et de vous balader en Harley Davidson.

Je ne pardonnerai jamais ceux qui ont un collier de barbe. Oui, un collier, qui fait le contour de la tête, des oreilles en passant par le menton. Ça fait granola qui se lave grand max une fois par semaine (voir moins), sur-intoxiqué par le weed qu’il a fait pousser dans son garage. Ou encore le collier plus foncé et plus court que les douche bag de Brossard portent parfois avec de beaux motifs taillés dedans. Ils l’agencent à une chemise blanche manches courtes et des bermudas de jeans. Dans les deux cas, c’est moche. 

Les pattes à la Elvis ce n’est pas non plus le choix le plus judicieux surtout lorsqu’elles touchent la ligne de la mâchoire. C’est beaucoup trop bas voyons ! Quelle idée de se trouver beau avec deux chenilles poilues collées au visage…

Les imberbes quant à eux ont une place à part. Tout est une question de fierté au final. S’ils n’ont pas honte de leur situation, ils porteront très bien le fait d’avoir une peau de bébé à vie. Un de mes amis dans cette situation me dit trouver ça très « sain et pur ». Il n’a pas tort après tout.

Je lance maintenant un cri du cœur à tous les adolescents qui se pensent imberbes et qui ne le sont pas vraiment. Par pitié, rasez vous les poils mous qui se baladent sur votre visage. La chose la moins sexy qui soit, c’est bel et bien un jeune homme qui n’assume pas le fait qu’il ne soit plus pré pubère. 

Personne ne veut d’une chochotte!

Combler mon instinct voyeur,

Lancez-moi des pierres, attaquez-moi d’insultes ou crachez-moi au visage, seulement si vous ne l’avez jamais fait. Un bon jour on se lève et on attaque une activité apaisante : la suppression. On fait des ménages d’amis sur Facebook de temps en temps parce qu’on en a assez d’avoir des nouvelles d’une ex-collègue de travaille qu’on n’a jamais vraiment aimé. Ou simplement, car on ne veut plus recevoir d’invitation dans des clubs pourris ou se faire offrir une guest list de cette façon : 

¸¸.·¨¯`Hope You guys are Ready For tonight Cuz WE ARE  (¯`v´¯) !!! Don’t Forget to Come Early To avoid The Line Up !!! ClUbX 2nD aNnIvErSaRy Of ThE sUnDaYs InDuStRy NiGht ! Don’t miss it Glist INfo 514 523 6723¸.·¨)

C’est pourquoi, on leur dit adieu virtuellement et notre vie s’en porte mieux. Par contre, et c’est là ou vous pourrez me tabasser sur la place publique, on finit toujours par garder des gens qui n’ont pas vraiment de plus-value à notre vie. J’aime les appeler mes divertissements coupables. 

Il y a des “amis” qui connaissent le sens du mot: partager. Ils passent un temps fou à mettre des photos, des statuts des liens tous plus réjouissants les uns que les autres. Parfois, les gens sont tellement déconnectés de ma réalité, que j’ai l’impression de faire une étude de cas quand je les “espionne”. 

C’est vrai, on passe notre temps avec des personnes qui nous ressemblent, alors dans un sujet donné on a sensiblement les mêmes opinions. Facebook me rappelle qu’on n’a pas tous la même mentalité, donc des choses inacceptables pour moi sont normales pour d’autres. Au fond, je ne les garde pas pour mon plaisir, mais bien pour élargir ma conscience sociale ouais ouais.

J’ose clamer que je ne suis pas la seule à «stalker» des gens «random», sinon expliquez-moi comment Jade Lavoie aurait 79 478 abonnés. Ce n’est surement pas pour ses statuts revendicateurs chargés d’opinions politiques radicales:

Allez prendre une marche avec Kyle et allez au centre d’achat = ce faire arrêtez tout le temps pour me demander son age et me dire qu’il est beau.

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        1 678 personnes aiment ça.

Il y a quand même 1678 de ses contacts qui ont pris le temps de «liker» ce commentaire…rempli de…de… vérité? Si les télé-réalités américaines sont aussi populaires, même si elles n’ont aucun contenu pertinent, c’est un peu pour la même raison. Nous sommes voyeurs, nous aimons nous complaire avec l’idiotie des autres…Bref, nous sommes humains. Je ne me sens donc ni coupable, ni gêne de manifester mon petit péché mignon.

Bref, les personnes dont je pourrais me passer sont utiles d’une certaine manière et ils font des maudits bons sujets de discussion (…)

Une pluie de confettis,

Je ne vous parlerai pas de la nouvelle tournée estivale de Jean Leloup: La nuit des confettis (qui changera peut-être dix fois de nom d’ici la saison des festivals). Non, en fait aujourd’hui c’est jour de célébration! Regardez la date, nous sommes le dernier du mois, le 30 avril ce qui veut dire: LA FIN DES INTERDICTIONS DE STATIONNEMENT.

Amis de la banlieue, célébrez avec moi cette libération! Fini le temps où je sortais affronter le froid avec les premiers souliers qui traînaient dans l’entrée. Je n’exhiberai plus ma belle grosse robe de chambre rose en minou à mes voisins pour changer mon auto de place le soir. Je ne suis pas triste de laisser derrière moi les longs questionnements : “il est 16h45, est-ce que je mets ma voiture du bon côté de demain ou je la stationne du bon côté d’aujourd’hui, au cas où un agent passerait”. Finito, les 15 minutes que je perdais à regarder à travers les stores pour voir si un tyran du stationnement allait s’en prendre à ma berline. Je vais pouvoir dormir le matin sans que mon gentil père me réveille pour prendre mes clés, question de bouger mon véhicule les soirs d’oublis.

Ils m’ont eu une fois cette année, une fois de trop, je leur ai donné la satisfaction de me faire payer 42$. Durant au moins 15 ans, je vivais dans un pâté de maison paisible où la terreur était mot inconnu. Une année, les dictateurs de la rue se sont implantés dans mon secteur, tels les gangs de rue de New York dans les années 1860, circulant tous les jours pour piéger les habitants du quartier. Cette année-là, les despotes m’ont eue 3 fois, dont 2 fois en 2 semaines. J’en suis encore terrorisée, parfois je me réveille le matin en sursaut, pensant que ma voiture est mal garée. Les longues nuits d’hivers dont la froideur des lois sévères me gelait les os, sont derrière moi maintenant.

Mes bourreaux ont quitté la ville, j’ai le sentiment d’un été paisible (…)

Un intemporel du hahaha,

Il y un des millions de phénomènes qui m’échappent dans la vie, mais celui-là je pense qu’il n’y a vraiment aucune explication possible. Pourquoi, je dis bien pourquoi rit-on toujours devant Drôle de Vidéo ou Rire et Délire? Avec l’éventail de choix que nous offre internet en vidéos comiques, comment ces émissions s’y prennent-elles pour nous faire dilater la rate?

Peut-être que l’humour ne vieillit pas? Pourquoi le concept fonctionne-t-il autant même avec tous ces défauts? Depuis toujours, les “blagues” des commentateurs sont pourries et n’ajoutent rien aux émissions honnêtement avez-vous déjà ri d’un «call»? De plus, les captations datent des années 90 et moins, on le voit bien par les petits shorts rose pâle que portent les hommes. Je me suis toujours demandée, qui fournit les vidéos? Et si le public envoie le contenu, pourquoi ne s’est-il jamais modernisé? J’écoutais cette émission petite et les images étaient pareilles, c’est à croire qu’ils jouent en reprise les mêmes épisodes depuis 1995…

Malgré cette liste de choses ringardes qui caractérise l’émission, on continue à rire à chaque fois. Pas plus tard que la semaine dernière, je me suis fait prendre au jeu. Et le pire dans tout ça, c’est que dès qu’on tombe là-dessus on ne change pas de poste! Amenez-en des bébés qui tombent, des coups dans les couilles, des chats qui sautent et des danses de mariage qui tourne au vinaigre. Je crois que cela fait partie des petits plaisirs coupables de la vie, comme lire mon blogue…

Chez moi, je sais que Drôle de Vidéo joue quand j’entends ma mère HURLER de rire dans la maison, elle a son rire propre à l’émission; c’est fascinant (…)

Des durs au coeur tendre

Lorsque j’ai commencé le blogue, je pensais m’adresser seulement au sexe féminin. Puis, de fil en aiguille, plusieurs d’entre vous (messieurs) ont montré de l’intérêt à l’égard de mes fantaisies. Cela remplit mon coeur de joie, mais comme pour à peu près tous les phénomènes de la vie, je m’interroge à savoir pourquoi. Comment mes écrits peuvent-ils plaire aux hommes? Et hier, j’ai établi un parallèle muy interesante!

C’était un petit «get-together» comme on les aime. Nous partagions une fondue chinoise et buvions, oh oui nous buvions… Autour de la table, nous étions seulement deux ladies pour accompagner nos lovers et leurs amis. Tout cela pour dire que la gent féminine était en minorité. Après s’être gavé, l’un d’entre eux s’est improvisé DJ et BAMM la soirée a dégénérée. Comme des petites filles de 12 ans ivres de sucre dans un pyjama party, ils dansaient et chantaient je m’exclue totalement ici! L’ambiance était survoltée, les GARS je parle toujours des GARS montaient sur les tables et s’envoyaient la réplique? 

En tant que fille, je jouais les observateurs et mon petit hamster roulait fort fort dans ma tête: que se passait-il? Et puis, le DJ a joué Everybody des Backstreet Boys, le point culminant de ma soirée! Les GARS je parle toujours des GARS , connaissent les paroles par coeur? Ils savaient les pas exactes de la chorégraphie? Ils se vantaient d’être allés les voir en concert? À 3min49sec, il y en a même un qui a ok mon chum a déchiré son chandail! 

Alors le parallèle m’est venu naturellement, derrière chaque garçon, même le plus viril, se cache une fillette de 12 ans hystérique devant les Backstreet boys. Peut-être que mes billets compensent votre carence en plaisir coupable? Peut-être que la prépubère en vous se sent interpellée… Je ne connais pas exactement la cause de votre intérêt, mais je suis ben contente de l’avoir.

Consolez-vous ce n’est pas de votre faute, ils disent que les hormones de la pilule contraceptive se transposent dans les poissons (…)